MISIÓN DE ASESINATO EN MACAO

Hace un par de dias, descubrí que la medusa cantante comandaba a su nuevo ejercito desde la ciudad de Macao, así que fuí para allá.

A mitad de viaje, me hice con un nuevo sponsor que mefacilitó un pequeño escuadrón de infiltración.


Esta misión esta patrocinada por:



La misión empezó a las 23:02, en el casino de Macao.



Mi pequeño esquadrón se infiltró para abrirme la puerta:


Pero el enemigo contaba con un "deus ex machina", una bombita nuclear:



La fuerza de la explosión reventó la puerta y me permitió entrar (y el equipo murió por causas desconocidas).
Pregunté por la medusa, sigue siendo un casino que ofrece servicio al público, me dijeron que fuera al restaurante.

Me encontré con esto:


:_(
La cocinaron para conseguir el record a mayar ensalada de medusa.
No me traicionó, la secuestraron y la mataro (supergiro de acontecimientos).



Te hechare de menos medusa.

¡¡¡¡¡¡¡Y TE VENGARÉEEEEEEEEEE!!!!!!!

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Alpha culture: camino al suicidio capt. 5 BLAZING TEENS, los superyoyos

Aprovechando mi estancia en china, he decidido, al fin, aprovechar y visionar el primer capitulo de:



Por ahora, la mayor compilación de plagios que he. Visto en mi vida, he aquí unos de estos.

1.Welcome to plagio city



Para empezar, la ciudad, supuestamente china, resulta ser una copia descarada de Tokio, que esa es otra, se pasan huevo y medio con los japoneses, aunque de eso hablaré mas adelante.

2. Un doblaje de copia y pega.

Este capitulo, lo he visto en inglés.



A mitad del capítulo, me di cuenta de que, al menos los protagonistas, hablan utilizando frases del Final Fantasy X.Pero no solo eso, son frases grabadas del videojuego.



El comentarista es el unico que tiene un doblaje que no atenta contra los derechos de autor.

3. B-daman y asteroids

Esta es otra, el protagonista:



Este personaje lo he visto antes, no me acuerdo donde, pero no es original.

Bueno, se nos presenta como el FUCKING MASTER OF THE ARCADE GAMES, ¿como?
¡CON ESTE ENGENDRO HIBRIDO!



Asteroids, un clásico.



Y B-daman

Podrian haber cogido otro tipo de robots mas guays, puestos a copiar.
4. Esccenarios del SHIN MEGAMI TENSEI



esta ciudad, no es solo la versión china de Tokio, sino que es la versión china del Tokio futurista de esta gran saga que es megaten. Incluso, en ocasiones, se pueden ver los escenarios calcados a los videojuegos (sobretodo del devil survivor).

Estos son los que mas llaman la atención, hay infinidad de ellos, pero quiero hacer énfasis en una cosa: el espiritu racista que desprende en contra de los japoneses.
En esta serie, hay una especie de torneo mundial o continental de yoyos. Los protagonistas representan a China y en la primera ronda (creo que es la primera por pura lógica) se enfrentan a Japón.



Por alguna razón, aparecen hiperfumados, egolatras y con mas deformaciones de cara que Desmond en assassin's creed.



En esta escena, cambia de cara unas veinte veces en 30 segundos.
Además, hay un ataque directo al emperador japonés, puesto que se ataca al escudo imperial.



Bueno, dejando cuestiones racistas a parte, volvamos a lo que es Alpha culture en todo su esplendor.

1.las malas interpretaciones.
qualquiera que sea tan friki como yo, o haya visto un capitulo de hoover champs, sabrá que alpha culture no se fija mucho en las multiples interpretaciones (véanse los ya conocidos "misiles de penetración")
Aquí se ve en un par de escenas.



"Tecnica yoyo,GREAT PENNIS ERECTION!"
además de este juego, mas que sospechoso:



Un yoyo que actua como un pene erecto que tiene que ir chocando contras manchas blancas.
Y escenas que no rquieren explicación.



2. Bulling
Como siempre, tenemos un episodio de bulling a menores.



Nuestro protagonista, tan heroico como siempre, reta a un niño a jugar al juego del yoyo erecto.



Gana y deja al pobre chaval en ridículo, y esto nos lleva al punto tres.

3.vuelve la animación aberrante y los personajes mal-rolleros.




¡NO ES TAN DIFÍCIL HACER UNA MANO PROPORCIONADA!

ademas, el doblaje de este chaval, da un miedo que flipas. Es Seymour Guado con voz hiperaguda.



Tendré pesadillas con este... ahora que lo pienso..., no me queda claro si niño o niña.

Bueno, voy a ir acabando y voy a empezar a planear mi ataque. Así que os dejo con una imagen del ending, plagiado de los videojuegos del profesor Layton.

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¡ME CAGO EN MI PUTO SENTIDO DE LA ORIENTACIÓN!

como ya dije, he comenzado mi viaje a china, a pié, no me puedopermitir que nada mas llegar al aeropuerto de X ciudad china, me acribillen.
dado que vivo en una isla, Nabucodonosor Gilgamesh Enkidu del infectado pié y yo, tuvimos que ir nadando hasta Valencia.
Entonces, solo habría que seguir hacia el norte, nada complicado, solo que acabé en el quinto coño, literalmente.

Creo que está por Murcia, y yo, como solo tengo cerebro para la conquista global, fuí mas al sur, a Almeria, y no Almeria ciudad, sino en tabernas:

    

                                                        ¡UN PUTO DESIERTO!

Obviamente, me dí cuenta de que algo iba mal, y de repente apareció un gorn enviado por la medusa cantante para acabar con nosotros.

No tengo ni puta idea de como nos encontró, a pesar que ni siquiera podia encontrarme a mi mismo en el paraiso de los espagueti western.
Dada la terrible amenaza, el hongo pedofilo Nabucodonosor Gilgamesh Enkidu del infectado pié y yo, decidimos fusionarnos ,como ya hice con el elefantito nazi para convertirnos en:

 Pero en vez de convertirnos en el nazi mas fuerte de la historia, nos convertimos en:

¡EL CAPITÁN KIRK!

 EL COMBATE FUE UNA SOBERANA MIERDA, PARECIDA A ESTA FAMOSA ESCENA:

Por suerte, al final, hicimos una serie de power-ups tipo dragon ball, hasta que me sobrecargué y decaí en una especie de "me llamo Earl" sin bigote. Entonces, me di cuenta de que había llegado a china, y no tenia tiempo que perder.

Por lo que me cargué al gilipollas ese y me fuí hacia Shangai,... ¿pekín?¿beijing?
¿cual es la capital de este país?

Un nuevo aliado , creo.

Bién ayer mientras escribía mi amenaza contra la medusa cantante, me sobresalté al darme cuenta de algo, ...¿o debería decir alguien?, no, algo.
¡OS PRESENTO AL NUESTRO NUEVO MIEMBRO!


Nabucodonosor Gilgamesh Enkidu del infectado pié, un hongo del pié pedofilo.
supongo que habrá nacido fruto de mis interminables partidas al "No more heroes", el hecho de no usar fungicidas y lo de inyectarme kiokoina entre los dedos del pié (sherlock holmes lo hacía).
bueno, parece que Nabucodonosor Gilgamesh Enkidu del infectado pié, por el simple hecho de estar unido a mi sistema nervioso, está dispuesto a ayudarme en mi aventura en china.

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¡Somos colegash!

Espero que sus inclinaciones pederastas no influyan en el plan que tengo diseñado para matar a ese nidario asqueroso que se ha vuelto en mi contra.

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