jueves, 25 de diciembre de 2014

¡NATIVIDAD! ¡BATALLA EN EL ESPACIO AL AMPARO DE LA NOCHE!

ESTACIÓN ESPACIAL M.I.E.R.
HORA:¡¿QUIERES MIRAR EL RELOJ DE UNA VEZ?!





El gran ejercito espacial de Pollitomental-03 avanzaba contra el fuego enemigo en ese campo de batalla improvisado en el cual se había convertido el fuselaje exterior de la estación.
Los habitantes de la estación disparaban sin cesar a las tropas invasoras que, comandadas por nuestro gran sacrosumocomandante, se hacían hueco poco a poco.

PM-03-¡CONRAD!

Conrad-¡¿SEÑOR?!

PM-03¡AVISA A LOS CAPITANES DEL PELOTÓN UNO Y CINCO!¡QUE BUSQUEN LAS FUENTES DE ALIMENTACIÓN DE SU SISTEMA DE COMUNICACIONES, LAS PIRATEEN Y QUE ME AVISEN POR RADIO CUANDO ACABEN!

Conrad-¡SI,SEÑOR!

Conrad se dirigió hacia los pelotones colocados en segunda línea, los cuales, después de recibir las ordenes, avanzaron hasta uno de los estabilizadores colocados al sureste desde su posición inicial.

Mientras tanto, una de las compuertas situadas en territorio enemigo se abrió dando paso a una bestia mecánica gigante, que empezó a masacrar a los soldados de Hendevour M.O. sin importarle los daños colaterales.
Al darse cuenta de la situación Pollitomental-03 sacó su fiel bajo y se preparó para asestar un golpe fatal a la terrible bestia.

Mientras tanto, los pelotones 1 y 5 consiguieron sabotear las redes de comunicación enemigas:

soldado Higgs(por radio)-¡SEÑOR!¡AQUÍ HIGGS, DEL PELOTÓN UNO!¡COMUNICACIONES ENEMIGAS CORTADAS!¡ESTAMOS A LA ESPERA DE NUEVAS ORDENES,CAMBIO!

PM-03-¡MUY BIEN!¡AHORA BUSCAD LA FORMA DE ABRIR UN BOQUETE PEQUEÑO PARA UNA INFILTRACIÓN SORPRESA!¡AHORA QUE NO TIENEN CONTROL SOBRE NUESTRA SEÑAL DE RADIO, PODEMOS HACERLO SIN QUE SE ENTEREN!

Higgs-¡SI SEÑOR!

PM-03-¡Bien!..,¿Por donde iba..?

bestia mecánica-¡GROOOOOAAARGHHHH!!

PM-03-¡AH!¡SI!¡gracias por recordármelo!¡Tenía que comprar cebollas!..¡Y PARTIRTE LA PUTA BOCA!

¿VENCERÁ POLLITOMENTAL-03 A LA BESTIA MECÁNICA GIGANTE?¿CONSEGUIRÁN CONQUISTAR LA ESTACIÓN Y ACABAR CON LOS PLANES DE "EL ALBARICOQUE?¿TENDRÁ ESTA SAGA ALGO DE SENTIDO?
¡TODO ESO Y MUCHO MAS EN EL PRÓXIMO EPISODIO DE HENDEVOUR CRYSIS!







viernes, 12 de diciembre de 2014

¡HORROR!¡DANDO A CONOCER PHOENIX GAMES AL AMPARO DE LA NOCHE!

Hay un momento en la vida donde te dices a ti mismo "con lo que he visto, ya nada puede sorprenderme" y entonces viene tu vida y te pega un guantazo en la cara, te ata a una silla con pinchos y sin respaldo y te muestra lo equivocado que estabas.

Esta es la historia de uno de esos momentos , concretamente el mas bestia que he tenido la desgracia de padecer, y tiene un  nombre, un equipo, una nacionalidad y una producción digna de ser vista si quieres lesiones cerebrales graves incurables, estoy hablando, como no, del descubrimiento de...

PHOENIX GAMES
Esta empresa HOLANDESA dedicada al desarrollo de videojuegos estaba formada por un equipazo de ¡6! personacas, que se autodenominaban "LOS MEJORES DESARROLLADORES DE EUROPA". Esta afirmación estaba muy sustentada por su estilo de negocio, basándose en juegos pequeños PERO (escuchad bien niños ;-) ¡INNOVADORES! 

Sabiendo esto, alguno podrá pensar "entonces, tenían un funcionamiento parecido a Grasshopper Manufacture, y publicarán juegos con mucha personalidad propia y secretamente brillantes como hacía Suda 51 ¿verdad?"... 

La respuesta es "SI" y "NO"... 

-¿tenían los juegos de Phoenix una personalidad propia?
    -em...si, sin duda.

-¿eran secretamente brillantes?
   -si... si por "secretamente brillantes" quieres decir "causan un tumor mortal al instante".

Es muy fácil reconocer los videojuegos de Phoenix por la personalidad que tienen cada uno, pero la cuestión es...¿en que consiste esa personalidad?  La respuesta es simple:

-historias de mierda.
-animaciones de mierda.
-la mayoría de personajes son plagios de Disney.
-los personajes originales son una mierda.

Y, si juntamos estas características, tenemos la secreta brillantez de estos títulos, repito, cuando digo "brillantez", quiero decir que causan un tumor cerebral incurable.

Pero claro, aquí estoy solo hablando, así que que mejor para enseñar la calidad de esta compañía que enseñando sus mejores trabajos...(no me hago responsable de las lesiones cerebrales resultantes después del visionado)

ANIMAL SOCCER WORLD


LEGEND OF HERKULES (si, con K)





(que patada tan descarada a las gonadas de todo lo que he estudiado¡por dios!)

SNOW WHITE & SEVEN CLEVER BOYS


DINOSAUR ADVENTURE





y por último, el horror, el HORROR, EL HORROR

THE TOYS ROOM









¿A que mola?(y yo que me quejaba se Alpha culture)... si los has visto todos te felicito, has logrado la inmortalidad...o un tumor cerebral...


Narrador-Pollitomental-03...¿que estas haciendo escribiendo esto? ¡tienes una saga que hacer!

PM-03-¡TRAEME DORITOS Y YA HABLAREMOS!


domingo, 7 de diciembre de 2014

¡CONCENTRACIÓN!¡GIANT KILLING (referencia a manga deportivo) ENTRENA AL AMPARO DE LA NOCHE!

lugar: Campo de entrenamiento de HENDEVOUR M.O. en una ciudad desconocida que, desde luego, NO es en Saitama, isla Honshu, Japón, Asia, mundo, etc.

Hora: 13:21 zulú




Pollitomental-03 se reune con el equipo para aclarar sus objetivos.

PM-03-¡SEÑORES!¡YA SABEN POR QUE ESTÁN AQUÍ!¡UN QUERIDO COMPAÑERO NUESTRO DE VALOR INIGUALABLE YA NO ESTÁ CON NOSOTROS!¡ASÍ QUE NUESTRO OBJETIVO ESTÁ MUY CLARO!..¡DEBEMOS GANAR LA J-LEAGUE!

Kobayashi- pero...¿Este blog no iba de otra cosa que no era fútbol?

PM-03-¡EL BLOG ES MIO Y SE HACE LO QUE YO QUIERO!

Midorikawa-pero...la J-league está acabada...la ganó el Gamba Osaka, que empató con el Tokushima vortis, pero el Nagoya grampus ganó al Urawa  con un gol en el último segundo de Nagai, haciendo que el empate en la clasificación se rompiera y dejara la victoria a los de Osaka por un punto.

PM-03-¡mierda!..entonces...¿Cual va después de la J-league..? (A,B,C,...,H,Y,J,¡K!)¡GANAREMOS LA K-LEAGUE!

Maeda-la K-league es la liga coreana...y está a punto de acabar...

PM-03-¡MALDITOS COREANOS!

Honda-una cosa...nosotros somos jugadores de balonmano, no jugamos al fútbol.

PM-03- es que los que si jugaban eran muy caros...solo he podido fichar a Okubo...y no al Okubo bueno del Kawasaki Frontale, si no el malo, la versión de cuando jugó en el Mallorca...

Okubo-con lo que te gastaste en crear una maquina del tiempo e ir a ficharme, podrías haberte comprado un equipo entero...

PM-03-¡CÁLLATE OKUVO!

Okubo-es OkuBo..., con B

PM-03-¡ME LA SU...

Pollitomental-03,¿Que es esto?, creí que ibas a crear un equipo de búsqueda para encontrar a Pelusa...

PM-03-¡CÁLLATE NARRADOR!¡TE DIJE QUE IBA A HACER UN EQUIPO, NO DIJE PARA QUE!

pero... es que no vais a poder ganar la liga...

PM-03-¡ESO LO DICES PORQUE CREES QUE SOMOS UN EQUIPO DEMASIADO PEQUEÑO PARA GANAR!¡PERO TU NO SABES NADA DE FÚTBOL!¡SI JUGAMOS BIEN GANAREMOS LA LIGA!

Primero necesitáis una liga que ganar...

PM-03-¡CALLATE!

No puedo, soy el narrador

PM-03-¡ME LA SUDA QUIEN SE...¿he?..¿que es eso de ahí?

eso parece:

¡UNA CABRA PASTANDO!
CHAN!  CHAN!
¡CHAAAAAN!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
PM-03-me voy a ver porno japonés hasta que esta saga tenga algo de sentido...