jueves, 30 de enero de 2014

ALPHA CULTURE camino al suicidio ¡ÚLTIMO CAPITULO!: INFINITY NADO, ¿cuanto plagio puede haber?

Bien, esta será la última entrada dedicada a alpha inculture, por el mero hacho que INFFINITY NADO ha acabado conmigo casi totalmente, además estoy harto de que ALPHA CULTURE me envíe e-mails amenazantes (tampoco son tan amenazantes) y bueno, he aquí INFINITY NADO (lo que he podido entender):



Ok, hablemos primero de lo bueno, es la única serie de ALPHA CULTURE (sin contar con GIANT SAVER) que tiene una animación mas o menos digna, almenos, no parece un ataque catatonico de Gifts, eso si, mantiene un poco las desproporciones de algunos personajes. También, se ve que es de las primeras, por lo tanto, no se da tanta importancia al producto que publicita, una especie de mezcla entre blayblade y medabots, pero de eso hablaremos mas adelante.

antes de comenzar con la historia, he de recalcar la ingente cantidad de plagios que tiene, de lo mas variopinto, sobretodo en el diseño de personajes, donde podemos ver, por ejemplo, a:

.


Shiryu,caballero del dragon,y este tio:



Que se parece bastante a Zap, de 5 elementos:



Hay mas, como la versión kani de Seiya, pero me da pereza buscar mas fotos.

bueno pasemos ha la historia:


"En un mundo, donde la contaminación ha absorbido las ciudades..."


"...unas extrañas naves se acercan..."


.


"...y caen del cielo..."


.


"...Y se arrasan ciudades"

¿y que harán los supervivientes?¿ir a los extraños objetos venidos del espacio y vivir como en el viejo oeste?


.


Si.
Y aquí aparece nuestro protagonista estilo cowboy



Arrastrando un ataúd como buen vaquero solitario,...un momento, ¡NO ES UN ATAÚD!



¡ES UN MINIESTADIO BAYBLADE!

en ese momento, de la impresión, entré en un estado de trance, y creo que estuve muerto los minutos siguiente, porque no me acuerdo de mas.

como es, supuestamente (si no hay reclamación popular), el último capitulo, voy a dar una explicación seria sobre el por qué de esta sección que lleva desde el comienzo del blog.

el hecho de que salga la marca de un producto que patrocina la serie dentro del tiempo de producción (que el producto salga dentro de las serie) es, aparte de una tactica publicitaria vomitiva, que se aprovecha de la inocente percepción de espectador, es ILEGAL, al menos en España.
Obviamente es ilegal porque utiliza una especie de mensajes subliminales, ahora, apliquemos esta técnica a niños malcriados desatendidos con padres con una situación economica estable, que actualmente son una cantidad considerable.
Obviamente, es una estrategia antietica e inmoral apta unicamente para ganar dinero.

No solo es ALPHA CULTURE, hay muchas mas empresas que hacen lo mismo, pero esta empresa, es el mayor exponente actual.

y por eso, decidí hacer esta sección, a la que pongo fin con este punto.

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lunes, 27 de enero de 2014

MACHINA PRIMA

Las gaitas suenan
al compás de un viajero.
Las olas rompen y el sol cae
y luminarias temerosas de Ra,
empiezan a florecer en praderas oscuras.
Espíritus vagos ,
que se juntaron en los albores del tiempo,
nos cuentan historias,
de dioses y reyes del pasado.
Ni a reyes de entonces se recuerdan,
Ni a dioses se respeta ya,
los descendientes de la humanidad,
dejaron de ser bestias,
ahora dejan de ser humanos,
solo un manto de gente multicolor
que cree velar por su libertad.
Aquellos que hablan de igualdad
en el tiempo de la maquina,
no son mas que nuevos Prometeos
revividos por el rayo de una batería de 3.7v.
No somos ya hombres, sino híbridos,
todos unidos en una gran red,
a la que se pregunta cual oráculo.
El hombre ya no es persona,
es una bestia domada
sin pensamiento
sin ideas
sin sabiduría
sin ética
sin razón
solo con un dios falso de plástico y silicio.
ya nadie cree
Las estrellas, expectantes de nuestra curiosidad
se extinguen por una interconexión que nos distrae.
Los hombres se deshumanizan,
se humanizan las maquinas
¿que será lo que convierta al hombre en hombre?
¿su alma?
¡Morirá como las estrellas!
piensa el viajero mientras se oxida
en un mar sacado de los sueños que pudimos creer
¿seré yo uno humano?¿que es ser humano?

martes, 21 de enero de 2014

¡EL PERIPLO DE LOS DOLARES DE MAO! llegada al agujero transdimensional

Pasaron un par de dias hasta que llegaron hasta donde Arioch, la bestia vagina, explotó, y hay se encontraron con un ser proveniente de las sombras, que devoraba el cadaver del icterico Matt Hatter. Pollitomental-03 advirtió de su presencia, y al grito de "¡DEJA ALGO PARA MI!" se dispuso a devorar el cadaver junto al extraño personaje. Mientras tanto, los power-fluimoci-ragers, intentaron practicar sexo, pero como eran solo compuestos quimicos personificados, eran asexuales, por lo tanto, se pusieron a hablar del tiempo:

paracetamol- pués,...ehhh, parece que está nevando

acitiltisteina- ehh..., pues si, algo normal puesto que estamos en una Escandinavia postapocaliptica...

al terminar esta interesantisima conversación sobre fenomenologia meteorologica, Pollitomental-03 volvió y les dijo:

PM-03- ese señor dice que sabe la situación exacta del agujero transdimensional, así que nos acompañara.

Paracetamol-¿quién es?
PM-03- uno de los dos cantantes de KOROL'I SHUT



Acetiltisteina- parece cuerdo, y digno de confianza.

Y así, los cinco, se fueron hacia el agujero transdimensional.

Al llegar, el cantante de KOROL'I SHUT dijo algo, pero nadie sabía ruso, a excepción de Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu, que ejerció de traductor:

NGE- dice que hay un guardian en el portal, pero que no sabe donde, seguramente, está dentro de esa estructura sospechosa que rodea el agujero. También dice, que se tiene que ir, el aura musical que dejó SABATON, es demasiado toxica para el.

el cantante ruso, se despidió del grupo, y volvió a San Petersburgo con el resto de su grupo, para seguir haciendo música de calidad.

entraron en el extraño recinto, donde alguíen alieno a nuestros protagonistas apareció.



PM-03- ¡SEÑOR LAYTON! ¿que hace usted por estos lares tan lejanos a su Londres natal?

Layton- he venido para resolver el misterio del tesoro de los lapones, y entonces ocurrió todo esto, y como me parecia interesante, me dispuse a resolver este insoldable secreto de esta construcción y del agujero que se cobija en su interior, y he descubierto muchas cosas...

acetiltisteina-¿que cosas?

Layton- he descubierto que el agujero que da a nuestro mundo, es enrealidad, un agujero provocado por los seres que hay al otro lado, y por ende, solo se puede cerrar desde esa otra dimensión, si es que SABATON, no sabe hacer nada a derechas. Teneis que cruzar vosotros, yo no tengo el suficiente plagio-powah para hacer nada.

PM-03- ¡muchas gracias profesor! Eso nos será util.

Nuestros heroes se despidieron formalmente del gran profesor Layton, y continuaron hacia la sala del vortice.


PM-03- esto... me suena de algo...

NGE-...siento una presencia



"¡VENGANZA!"

COMENTARIO HISTORICO: en el segundo capitulo de "suicidio por alpha culture", Pollitomental-03 adopto a un robotín rubik, que le robaba la heroina, y como venganza, fue lanzado cual team rocket con un golpe de bajo a lo FLCL.

El robotín rubik, en una rapida acción donde primó el efecto sorpresa, lanzó al grupo a traves del agujero, y como en STARGATE, llegaron a otro mundo.

enseguida, vieron a un enemigo:



PM-03- ¡ES EL VAQUERO HOMOSEXUAL DE INFINITY NADO!..mierda...¡ESTAMOS EN PLAGIOLAND, LOS DOMINIOS DE ALPHA CULTURE!

¡CONTINUARÁ!

P.D. ¿que no sabeis que es INFINITY NADO? proximamente: ¡ESPECIAL ALPHA INCULTURE DE 2 CAPITULOS: INFINITY NADO, INFINITED PLAGIOS!


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viernes, 17 de enero de 2014

¡RELLENO PARA LA AVENTURA!¡HURRAY, HURRAY, SPORTINGS DAY!

Bien, los power-fluimoci-rangers, acompañados por Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu del infectado pié, y por ende, POLLITOMENTAL-03, y por lo tanto, el skoda.

los colegas de Matt Hatter, decidieron acompañar a nuestros 2 heroes y 2 violadores para cerrar el vortice, murieron por extrañas enfermedades (seguramente, su extraño color de piel, e inteligencia escasa estaban relacionados a estas)

bueno, cuando quedaban 200m para llegar, POLLITOMENTAL-03, escuchó por la radio que ese dia jugaba el gran Helsingin Jalkapallo Klubi,(Klubi para los amigos), y como ON VAIN YKSI KLUBI, dió un giro de 180 grados para ir al Sonera.

El Klubi ganó 5-0, y se fueron a recamino el camino caminado, por que la sangre PLAGIO-POWAH de Matt Hatter se acabób así que le regalaron el coche a Alho, y se fueron Finlandia arriba.

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martes, 14 de enero de 2014

¡CONTINUA NUESTRA AVENTURA! arioch la supervagina y Matt Hatter el icterico

Por la colisión musical producida en el combate SABATON-STIG, el mundo se convirtió en un gran páramo post-apocaliptico dominado por grandes demonios sacados del megaten.

Justo antes de eso, Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu del infectado pié y Pollitomental-03 se fusionaron para crear, por segunda vez en la historia, al capitan kirk:



Gracias al su gran poder, el, los power-fluimoci-rangers y el skoda quedaron con vida. Ahora, su misió, la de los rangers de fluimocil, era cerrar el agujero transdimensiolnal, y como a Pollitomental-03 le interesaba la idea de conseguir un ejercito de demonios, les acompañó para que le señalaran el camino, con la intención de matarles y violarles después.

a unos 50km, el skoda se quedo sin gasolina, cuando el vehiculo empezó apararse, Paracetamol exclamó indignado:
Paracetamol-¡QUE COÑAZO!
PM-03:¡es Arioch...

... la supervagina!

Acetiltisteina-¡jo! ¿y no podría haber sido un Mara?

PM-03- ¡yo tengo un Mara nivel 80!¿quieres acariciarlo? (redoble de bateria)

¡JEJEJE! connotación sexual (¿y esto es humor moderno?¡vaya mierda!)

bueno, los tres y medio, salieron del skoda y se prepararon para luchar.

Pollitomental-03, en un alarde descomunal de tecnicas de sambo y kung-fu, consiguió fracturar la cabeza de Arioch...



"Paracetamol para aliviar el dolor"
"Ecetiltisteina para la mucosidad acumulada"
¡GO-GO POWER-FLUIMOCI-RANGERS!

...¿en serio?¡NO ME JODAS!¡HAN CURADO A ARIOCH!

P.M.-03-¡¿PERO QUE COÑO HACEIS?! ¡Tendriais que curarme a mi!¡NO AL SUPERCOÑO MORADO, HEROE DE LOS ENFERMOS SEXUALES!

paracetamol- somos power-fluimoci-rangers, ¡tenemos la obligación de curar el dolor de cabeza, sea de quien sea!

P.M.-03-...soys mas inútiles que el pato Donald en kingdom hearts, mas insufrifles que Kimarhi Ronzo, y sobretodo, mas detestables que el Borrusia Dortmun
(que asco me da escribirlo)

entonces, como un nuevo rayo de esperanza, apareció un nuevo aliado, enviado por su gran majestad celestial, Takeshi Kitano:


¡Matt Hatter y sus colegas!

M.H.-no te preocupes Pollitomental, hemos venido en tu ayuda.

P.M.-03-¿que coño os pasa en la piel?

Matt Hatter, emprendió su ataque, pero Arioch, aprovechando sus poderes para-vaginales, absorbió a Matt Hatter de una forma bastante sexual que traumatizaría a mucha gente si lo describiera, lo resumo con que Pollitomental-03, vomitó del asco, y el ha visto muchas cosas...

Después de la tipica escena de "estamos perdidos" y "era nuestra última esperanza", Arioch empezó a cambiar de color, pasó de su morado saludable y natural de vagina, al amarillo de Matt Hatter y a esto, le siguió una explosión que esparción todos los restos vaginales por todo el escenario, haciendo que Pollitomental-03 vomitara mas.

P.M.-03- ¡ARREGLADME EL ESTOMAGO, JODER!

Power-fluimoci-rangers- solo curamos sintomas gripales.

P.M.-03- ¡SOYS PEORES QUE EL VIDEOJUEGO DE E.T. PARA ATARI!

entonces Pollitomental-03 vió como a Matt Hatter:



P.M.-03-¡YA LO ENTIENDO MATT HATTER! has utilizado tu exceso de bilis causado por tu ictericia para
intoxicarl@.

M.H.- no, utilizé mi poder del plagio para acabar con el/ella.He utilizado demasiado plagio-powah, y me muero, quiero que le digas al plagio de crash bandicoot que tengo por mascota, que lo pasé muy bié aquella noche que...(los siguientes comentarios son censurados por sus contenidos zoofilicos, que obligaron a Pollitomental-03 a resetear su memoria para olvidar tales aberraciones)

acto seguido, Pollitomental-03 gritó "¡MUERE!" y le reventó la cabeza con Gomez, (el colega de Matt medio indio navajo, medio español, bastante gil---llas) y utilizaron su sangre para rellenar el deposito del Skoda para seguir al norte para cerrar el portal de los demonios, matar a los power-fluimoci-rangers, y crear un ejercito para conseguir los preciados DOLARES DE MAO.

TO BE CONTINUED...
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sábado, 11 de enero de 2014

La aventura continúa: ¡¿POLLITOMENTAL-03 TENDRÁ QUE SALVAR AL MUNDO?!

BASE SECRETA MOBIL DE HENDEVOUR M.O.


Unos segundos después de culminar los detalles para conseguir un presupuesto del esponsor malefico de la organización....(en serio, ¿lo tengo que decir?, si esto no lo lee nadie,...bueno..)
¡ESTA AVENTURA ESTÁ PATROCINADA POR NIKL!



¡NIKL! ¡DOPATE CON NIKL!¡SPONSOR MALEFFICO DE ESTA AVENTURA!
(me siento sucio)

bueno, después de hacer oficiales los presupuestos con nuestro esponsor, que cuyo representante "no" me está apuntando con una Smith&Huelson, Pollitomental-03 y por ende, también lo hizo Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu del infectado pié.

pero, nada mas salir, fueron arroyados cual team rocket, equipo con el que Pollitomental aprendió a ser malefico.

-¡LA CÚPULA DIRECTIVA DE HENDE VOOR DESPEGA DE NUEVOOOOO!

y cayerón a unos 4 metros de un extraño objeto:



ace.-¡MIERDA PARACETAMOL! ¿QUE has hecho?
paracetamol-¡joder!¡Vamos a evitar el fin del mundo conocido!¡alguna victima inocente tendría que haber!

N.G.E-¡cabroneeeeees!¡habéis matado al gran lider de la organización mas poderosa del mundo!

paracetamol-¡MIERDA ACETILTISTIEIUERWINA! ¡¿QUE COÑO HACEMOS?!

acetil.-¡Baja del puto coche y hacemos lo de siempre!


Paracetamol-¡PARACETAMOL PARA EL DOLOOORR!
acetiltisteina-¡acitilsteina para fluidificar la mucosidad acumulada!

A coro-¡GO-GO POWER-FLUIMUCI-RANGERS!¡RESUCITA!

P.M.-03-¿donde estoy?

N.G.E.-señor usted quedo muerto cuando estos alcahuetes le arroyaron con su eskoda yeti.

P.M.-03- vigila tu lenguaje, honguito, no se dice "alcahuetes" hay que decir cabrones hijos de puta que ahora me deben una.

paracetamol-¡PERO SI TE HEMOS SALVADO LA VIDA!

P.M.-03- primero, habla, no escupas. segundo no me habéis salvado, solo habéis evitado que mi espiritu vengador vaya a mataros, y tercero...(de repente, un gran haz de luz aparece en dirección norte) os estoy salvando yo,¡VENGA, TODOS AL SKODA ANTES DE QUE LLEGUE HONDA EXPANSIVO!

acetilstisteina- ¿querrás decir "expansiva"?
P.M.-03- ¡no me corrijas, se de que hablo!
se metieron todos en el skoda yeti, el coche mas resistente después del toyota hilux. hasta que llegó Honda expansivo.



Paracetamol-¿pero que es esa cosa?

P.M.-03- es Keisuke "Keizer" Honda, que se ha expandido,...¡OH NO!¡VA A TIRAR DE FALTA!

y entonces , Honda hizo su superconocido tiro de falta, arrancando Ibiza de sus cimientos geologicos y enviandola a la portería situada en el Baltico, convirtiendose así en una isla mas del archipielago de Åland (a ver si así se le quita la tontería).

Y en ese momento, al norte de Escandinavia, Sabaton y Stig hicieron chocar sus poderes vitales, lo que acabó con una ruptura transdimensional, que soltó a todos los demonios del Megaten, haciendose así el apocalipsis.
y lo dejo aquí para aumentar el suspense.

¡TO BE CONTINUED...!

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jueves, 9 de enero de 2014

¡COMIENZA UNA NUEVA AVENTURA! LA BUSQUEDA DE LOS DOLARES DE MAO

Lugar: base secreta de los power-fluimoci-rangers
Hora: 18:32 zulú (¿que coño significa zulú?, bueno, en cualquier caso, por la tarde)


PARACETAMOL-Z: ¡No puede ser!

¿acetilstina?..¿acitisteina?,como se diga:¿que ocurre?

P.Z: ¡MIRA LO QUE OCURRE EN ESCANDINAVIA!


-mientras tanto, en escandinavia-
¡una terrible batalla está a punto de comenzar!


(Sabaton, el peor y mas hipocrita grupo de heavy metal de la historia)

Sabaton(a coro): ¡tienes huevos rubito! enfrentarte a nosotros tu solo.¡PERO TE VAMOS HA DESTROZAR LA CABEZA CON CANCIONES DE GESTAS SUECAS CONTRA LOS NAZIS QUE JAMÁS EXISTIERON!¡WUAJAJAJAJAJA!


(Stig: cntante finlandés que hace un cameo en KUNG FURI)

Stig: ¡Voy a acabar con vosotros para vengar a los miles de lapones que se han visto obligados a vivir en Laponia, exiliados de Suecia por vuestra culpa!

enseguida comienza la batalla entre el mal y el no tan mal, pero solo por poco.

¡DE VUELTA A LA BASE DE LOS POWER-FLUIMOCI-RANGERS!



Acetislisteina-A: ¡No llegaremos a tiempo!¡aunque mi composición quimica acelera los efectos del paracetamol!¡además,no tenemos un vehiculo en condiciones!

Paracetamol-Z: ¡no te preocupes ,acetita! como toda serie machista, es el hombre el que tiene la solución¡¡¡¡AL SKODAAAAA!!!!

MIENTRAS TANTO, EN HENDEVOUR M.O:

Pollitomental-03, hace frente a una invasión orquestada por el mayor maestro de KUNG FU de todos los tiempos:


¡ADOLFO HITLER!

P.M-03:¡Herr Hitler!¡ HA LLEGADO YU HORA!

Hitler:¿quieres dejar de meter tantas exclamaciones en los dialogos?

P.M-03: es para darle emoción a la historia, aunque puede ser que abuse, así que cerraré todas las peleas con un deus ex machina y acabaremos con esto ¡SUPER PATADAAAA DE KUNGFUUU!!!



El golpe fue tan colosal que envió al señor Adolfo y su ejercito hacia la luna, donde se encontraria con Wolfgang Kornfleich.

mientras tanto, pollitomental (hablo de mi en ercera persona para quedar guay) se puso ha escribir la entrada sustitutiba del video especial de hover champs, hasta que...

P.M-03: ¿pero que coño es eso?



P.M-03: ¡Son dolares del dirigente Mao! Nabucodonosor, acaba la entrada por mi, voy a ver zoopornografía y a investigar sobrre esos extraños billetes.

Pollitomental descubrió que el poder ideologico de los dolares de Mao, era capaz de hipnotizar a los niños para seguir las ordenes de Alpha Culture. eso quería decir, que Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu, tendría la posibilidad de violar niños, así que presionó el sístema nervioso de su lider y le convenció para ir en su busca.

¡TO BE CONTINUED..!

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domingo, 5 de enero de 2014

ALPHA CULTURE: CAMINO AL SUICIDIO CAPT.3- ¡HOVER CHAMPS! el video especial salió mal

Bién el video que iba ser el especial de año nuevo, y que iba a ganar tropecientos oscar, salió mal, no el video en si, pero el sonido es una mierda, hay altibajos de volumen y petardea, así que haremos la versión "normal" de esta sección.
(normal entre comillas, porque es el capitulo 14, en vez del 1)

Vale, empezamos:



Aquí tenemos el logo, que predice el futuro, ¿como?



Si lo giras, verás la cara que tendrás segundos después del visionado del capítulo.

Bueno, empezamos por el opening, como siempre. Con la letra en castellano, podemos apreciar dos cosas:

1-la mención de un ritual satanico, con los versos"saca el grito de tu alma y de tu corazón"

2-esta evocación culmina con la frase "¡y felación!"

Esto nos hace pensar en lo que tendría el doblador en mente, o el revisor de la serie, o los padres crueles que obligan a sus hijos e hijas a ver tal aberración.
Estos últimos, tienen que ser bastantes...bastantes muchos, porque la serie sigue teniendo audiencia, y eso es preocupante.
La otra explicación, mas probable, es que el ejercito chino alla venido, y amenace a los niños con ametralladoras para que no cambien de canal.
Bueno, pasemos ya al episodio en si,empezamos en el sitio este donde los chavales de hoderchamps, tienen una conversación sobre el uso de misiles, donde el tio azul y otro morado, que ya veremos, defienden su uso legitimo como herramienta, con esa premisa, yo podría usar un destornillador para matar a 20 personas, y sería legitimo, porque es una herramienta.



Y, por cierto ¿que está haciendo el pelirrojo con las manos que lo hace tan feliz?

Bueno, pasemos a otra cosa



Acto seguido, le vemos flipandolo con un catalogo de helicopteros,lo curioso, es que a pesar de ser chinos, está en inglés, además, yo no se mucho inglés (de ingles si...jeje) pero, hasta donde yo llego, plane, significa "avión", y no "helicoptero", pero bueno, dejemos el tema.



Fijaos en la hermafrodita, da miedo.

Bueno, aquí empieza el drama, este chaval



No puede comprarse un helicoptero nuevo,...pero, espera un momento...



¡UN CONCURSO DONDE LO GANAS GRATIS! (en el cartel pone "copter"...no lo entiendo) bueno, pasemos a la reacción general.



Vale, todos se sorprenden, menos 2, el tuerto morado con el pelo gris, que tiene que tener rayos X para ver a traves de 2 personas, y la hermafrodita, que te mira a ti, inocente espectador, con una pose propia de las muñecas hinchables. ¡YA ENTIENDO LO DE FELACIÓN!

bueno avancemos hasta el concurso.



Aqui tenemos el sponsor, el señor Xao, mientras que todos los personajes tienen nombres ingleses, este secundario tiene nombre chino, yo lo llamaría Toby Kokaina.seguramente la conversación para decidir el nombre fué así.

guionista-¿y si lo llamamos John Jones?

Director- aún suena muy chino,¿y si lo llamamos Xao?

guionista-¡PUES CLARO!¡así se hará pasar por italiano

Xao=Ciao (por si no queda claro)

bueno y fijemonos en el plagio sonriente del Prof. Layton, que se encargará de las pruebas.

PRUEBA 1: resolved este enigma



Layton chino planteará una afirmación y los participantes deberán responder si es verdadera o falsa poniendo el "plane" en el circulo o la X.

La enigma es este"la fichas de las damas y los discos, ambos son círculares" hay que estudiar para saberla.Fuera coñas, os parece facil ¿no?



Pues estos dos la cagan, uno, porque no cree que la pregunta pueda ser tan facil, y el otro, por una afirmación erronea sobre las monedas, inexistentes en la pregunta, pasemos a la siguiente.

PRUEBA 2: UNA GILIPOLLEZ
Solo hay que llevar unos globos estaticos hasta unas canastas, y ya está. Por cierto, aquíb el negro pelirrojo malote pierde.

PRUEBA 3 MAS DE LO MISMO.
es solo la primera prueba, pero individual.
hay 4 semifinalistas, el primero primero pierde, carente de importancia, y el segundo es:



"Yo soy bueno en chino, mates, sociales,etc."
¡EL CHAVAL QUE NO PODÍA COMPRARSE UN "PLANE!
Es curioso que sepa chino en un país tan inglés como china, pero vamos con la pregunta.
la pregunta es:



¿este elefante es africano o asiatico?
Una pregunta un poco rara para un "verdadero o falso", pero fijemonos en el supuesto elefante, a ver...




Esto es un elefante nazi



Este es africano



Este es asiatico

El ser representado en la imagen, es una aberración



Una aberración, con acento y todo, si me encuentro yo a este bicho por la calle, le pego un tiro en la cabeza, porque se ve que sufre por el mero hecho de existir.
Bueno, el chaval pierde, pasemos a la siguiente, pregunta que responde la hermafrodita.
-¿los tiburones son peces?

-aunque viven en el agua, los tiburones son mamiferos

¡di que si chaval/ chavala o lo que seas!¡los tiburones son mamiferos! ahora en serio, creeis que ha acertado, dejad de leer un rato y pensadlo bien...
.
.
.
.
pues claro que acierta, es alpha culture, y cultura, hay poca, lo curioso, es que ha pasado por una serie de revisores y dobladores, y ninguno se ha dado cuenta de que los tiburones, son una subvariedad de pez.

N.G.E.-¡QUE LOS TIBURONES SON PECES!

P.M.03-claro que si Nabucodonosor Gilgamesh Enkidu del infectado pié, vuelve a tu pornografia infantil i dejame acabar la entrada hongo de mierda.

N.G.E.- es que quiero jugar al rapelay y el PC lo tienes tu..

P.M.03- ¡que sepas que tengo el fungusol a mano!

N.G.E.-vale,me espero.

bueno, ¿por donde iba?,a si, la última pregunta.
-el monte mas alto del mundo es el Zumulagma.
-es cierto.

he buscado y buscado, y nisiquiera existe esa montaña.
pero fijemonos en esto.



Nuestro amigo Matthew (llamado Mathew en vez de Matt, porque los chinos, para ingleses, ellos),tiene la habilidad de controlar el mando del PLANE con su mano izquierda y su pene.

bueno, y nos saltamos la última prueba que es una mierda, gana la hermafrodita,y pasemos a la escena final, totalmente inconexa, donde vemos al padre del prota comprando cosas en un antiquario.



Y el vendedor le dice que tiene algo para el.



"Parece un mapa del tesoro"
Llevaba años en su tienda y lo recomienda sin saber lo que es.



(tiene la cara colapsada por la emoción)
El padre, busca dinero

Me da miedo el viejo de atrás.

Y encuentra 200 DOLARES
y le pide al viejo que le haga descuento



Pues lo necesita como la heroína pura.
El tendero acepta y ejecutan la transacción.



Con DOLARES del dirigente Mao Zedong, no hay personaje mas logico para un billete de dollar.

obviamente, ya son sabidas las carencias de Alpha Culture en general, pero sigo preguntandome, el como es posible de que esta serie se emita aquí, y no otras mejores,como Giant Saver, o Q-Borg, ya citadas en este blog.

bueno, con esto acabo y pongo fin a esta tortura de entrada.



"¡QUE CHUPIIII!"
por cierto, es el episodio 3 porque me lo salté anteriormente, así que ahora, si que llevamos 5 episodios de alpha inculture.

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