Alpha culture: camino al suicidio. Capitulo 1: giant saber

¿Alguien se acuerda de power rangers?. Seguramente lo recordareis como una serie entretenida pero cutre.
Después de leer esto os dareis cuenta de la gran calidad en efectos especiales de este clasico de origen japonés. Voy a hablar de giant saver.


Los power rangers chinos

He visto el primer episodio, todo en chino y sin subtitulos, pero se entendia perfectamente.

En el opening tenemos una canción hiper desafinada y desanimada, como si el que cantara fuera un enfermo terminal. Aquí podemos ver escenas super epicas, como megazords de juguete a lo stop-motion y una batalla super epica de los power rangers chinos contra un gordo, un cornudo y un alemán que se ha quemado en la playa.


Una batalla muy justa.

Una cosa que me ha llamado la atención,es la gran capacidad de infiltracion y camuflaje de los malos, una especie de zora (esos bichos del zelda).


"Te he visto, cabrón"


"Mierda..."


"Si no le veo, no puede verme"
Otra cosa, es que estos "zora" , al morir o desaparecer, se convierten en un liquido espeso y blanquecino.


Semen...
Bien, tambien tenemos al lider, Jack Harknes chino.

Super epico.
Tambien nos encontramos con gente que flipa con todo.


¡un imán, un imán!

Tambien cuenta con la participacion de nabeshin


Como lider power ranger.
Nuestro gran lider entrena con pasión a todos los power rangers, sobretodo a la azul, cuyo servicio requiere un gran entrenemiento especial.


¡clases de cocina!

Creia que eso estaba superado.

Bueno, he sobrevivido a este capitulo y ya tengo otro para el siguiente.
¡Asi que me despido con una explosion epica!

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He visto un capitulo de hover champs y planeo suicidarme

Si, he conseguido ver un capitulo de hover champs entero, incluyendo opening y ending.
Ha sido la experiencia audiovisual mas heroinomana que he vivido nunca, aunque sepas que esta mal, quieres mas y mas para ver si mejora, pero al final pierdes el tiempo.
Lo unico que recuerdo con claridad es la frase 'tenía este motor de cola esperandote para insertarlo' y unos tios malotes espiando a niños escondidos en un arbusto.
Después de esta aberración quise saber que compañia sin alma enviada por belcebú a lomos de un elefante nazi había cometido tal atrocidad.
Mi sorpresa fue que cuando mire el estoc de series de dicha empresa, vi otras muchas posibles aberraciones, por eso, he decidido ver el primer capitulo de cada una de esas paqueñas obras de lucifer puesto de coca al borde de la sobredosis, y comentarlas aquí.
Se que seguramente moriré al llega a fruity robot, así que bueno, intentaré que no me pase, quiero ver hasta que punto es posible lo cutre de este estudio chino, que no es un estudio, lo que he visto de series, eran juguetes inexistentes.
Me siento como un gladiador que va a morir por una gilipollez, espero que alguien me detenga.

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Las aventuras del elefantito nazi

Como no tengo muchas cosas de las que escribir, contaré un par de cuentos que escribí por aburrimiento en mi libro de CMC.

Había una vez, un pequeño pais llamado elefantelandia, estaba lleno de elefantes de todas las razas y colores. Un dia, nacio un pequeño elefantito al que todo el mundo queria.
Este elefantito, quería ser pintor y se pasaba todo el dia pintando con sus amigos elefantes, pero, no se la daba muy bien pintar, pero el se esforzaba.
Cuando mas se esforzaba, los demas elefantes, que habían sido sus amigos, se reían de el y le decían que se dedicara a otra cosa.El elefantito les ignoraba y seguía pintando.
un dia, en un descanso que se tomó mientras pintaba, jugaba con su trenecito. Un pajarito que pasaba por ahí, le cogío el trnecito y se lo llevó.
el elefantito lo siguió hasta su casa y le dijo a la madre del pajarito lo que había pasado, la señora pajaro le llamó mentiroso y lo riñó.
Entonces, el elefantito saco su pincel, se lo clavó en su gargantita de forma que el chorrito de sangre formaba un bonito arco iris, y acto seguido violó el cuerpecito moribundo de la mamá pajarito.
Subió las escaleritas hacia la habitación del pajarito con la cabecita de mama pajaro en la trompa.
Al llegar a la habitación, el elefantito cogió su jeringuilla de heroina y buscó al pajarito que se encontraba escondido debajo de su cama.
Entonces, el elefantito, lo violó con el trenecito que el pajaro le había robado, cogió la jeringuilla y se la clavó en la cabecita hasta que el cerebriiito quedó como un puré.
Le arrancó la piel y se hizo un bonito chandal.
Violó el cuerpecito degollado una vez mas y se fue a buscar aventuras por el mundo.

CONTINUARÁ

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Mi primera critica a una pelicula..HYBRID el coche asesino

¿Por donde empezamos?
Venga...seré bueno y empezaré con lo que se puede destacar de esta cosa a la que hoy en dia llaman pelicula.
La iluninación está muy currada, en serio, incluso al principio me pareció una pelicula decente.
Y bueno, pues eso, luz chachi.
Empezemos con lo malo y el spoiler:
El argumento.
Que se puede decir, un coche asesino capaz de cambiar de forma (me recuerda a futurama).
Leí la sinopsis cuando la dieron en cuatro a las tantas, y bueno, pensé: ¡guay, la tengo que ver! Craso error.
Resulta que cuando veia esto hacian 20th century boys en otra cadena, y eso cabrea.

Continuemos, el coche vive felizmente mtando a la gente que intenta robarlo ( y comiendosela, supongo),una noche tiene un accidente y el policia que lo investiga decirle llevarlo a reparar (logico).
Aqui llegamos a un taller mecanico que es mas bien un parking subterraneo de seis o siete pisos subterráneos.
Hay trabaja la protagonista, que como se ve, se levanta a las nueve o así y coge la moto para llegar al anochecer, asi que ¿se puede saber donde vive? Joder tarda casi doce putas horas en llegar.
Luego está el motivo de su trbajo, reparar lo que creo que es el pontiac GTO (una preciosidad de clasico) de su novio que por el aspecto 'staria to' guapoh en jersey shor (joder, me da asco hasta escribirlo) , por lo visto este tio es incapaz de encontrar trabajo sin coche por un problema de espalda, entonces se pasa el dia levantando pesas.
La tematica general ahora mismo es obvoia, como una especie de ALIEN, irá matando a todos menos a la tia que consigue matar al bicho, pues no, tambien vive su jefe, al que cuando todo acaba, le pillan tres o cuatro coches asesinos colegas que lo confunden con el asesino del coche asesino.
Y lo peor es que creo que tiene secuela.

Esta pelicula te da la misma sensación que un capitulo de hoover champs, con lo cutre que es te olvidas que podrias estar haciendo algo interesante con tu vida.

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Cosas que le podrian pasar a cualquiera pero me pasan a mi por gilipollas

Con la de hoy, ya son cinco las chicas que me han confundido con un violador y han salido corriendo sin que yo pudiera siquiera explicarme,cosa que solo he conseguido hacer con dos, aunque el resultado tampoco fue mucho mejor.
Me pasó algo parecido hace un par de meses, en un viaje a Berlín.
Resulta que un par de semanas antes me jugué el pelo en una partida de Starcraft 2, así que parecía uno de esos skinheads (normalmente llamados neonazis, pero no es el termino correcto).
Bueno resulta que yo tengo la costumbre de levantar la mano derecha cuando me llaman, cosa que hice cuando el grupo con el que iba requeria mi localización (que no es que fuera dificil verme, pero bueno). cuando queria darme cuenta, tenía a un polizei corriendo hacia a mi, resulta que estabamos en el monumento que conmemoraba el holocausto.
(para quien no lo haya visto, es un parque lleno de lapidas de dos metros).
como mis conocimientos de alemán son reducidos y oxidados, me costo bastante explicarle que en realidad estaba saludando al grupo que estaba gritando y pasandoselo chachi pistachi (seguramente por mi asuecia), por suerte no pasó nada, solo me sentí superior a ellos cuando les heché la bronca.

también me paso algo así en Londres hace un año, pero aun no estoy preparado para contarlo.

EGO DIXIT
AVE ATQUE VALE.

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una nueva estación

se que a aquellos que no vivan en este paramo baldio donde me exilio cual Napoleon en la isla de Elba (ya se que he usado esta comparaqción antes)no les importará mucho que hayan abierto ya una nuva estación de autobuses en el centro, pero sinceramente, me suda la 8====>y yo soy el que escribe.

Bien por donde podria empezar,........., venga empezemos por lo bueno, ofrece un servicio de sauna gratuito para todo aquel que espere en aquel pequeño infierno, ademas se encuentra a una distancia bastante grande de los puntos neuralgicos de la ciudad, asi que l'ajuntament se preocupa por nuestro estado fisico y nos premia a los usuarios de transporte publico con ejercicio finlandes gratis.

Eso estaria bien si estuvieramos en Finlandia, con frio, lluvia o nieve.pero hay que tener en cuenta que estamos en verano, apenas llueve, ademas, con lo que sudas hay dentro parece como si te hubieras tirado a un mar de meados, cosa por la qual esta isla recibe tropecientos guiris cada verano.

Esa es otra, hace tiempo un tio dio una charla en clase recalcando la importancia del inglés y lo facil que era practicarlo aquí, lo malo es que la gente como yo suele ser ingnorada por los engendros que vienen de otros paises a ensuciar nuestras calles, tirarse a nustras prostitutas, meterse nuestra heroina,etc. Pero eso es otra historia que ya contaré si alguien me lo pide.

Lo curioso, es que antes, cuando lo mas parecido a una estacion era una avenida con dos otres marquesinas, iba mejor, habia mas sitio para sentarse, podias comprar bebidas mas baratas (ademas de algo para comer) y lo mejor es que no te dabas cuenta de lo tarde que llageban los autobuses porque la maxima representacion del tiempo que habia era el reloj de la farmacia, que iba mal. Ahora, tenemos unas catorce pantallas recordandonos que el autobus tendria que haber llegado hace media hora.

Lo bueno (esta vez en serio), es que te entretienes hablando con otros indignados y hasta os haceis amigos basados en el odio mutuo a esa mole de hormigon.

los suicidios colectivos ya no son como antes

no se tu, pero yo hecho de menos los suicidios colectivos de antes. Ahora , estos suicidios han perdido mucho, ahora es ir a una secta, pagar, y tomarse una pastilla con el resto del mundo.

¿donde está ese espíritu de morir de una forma impresionante?

Hecho de menos esos saltos al vacío en plan coreografía de natación sincronizada, eso si que estaba trabajado, esos en los que saltaba el grupo desde el avión haciendo figuras en el aire, eso molaba.

Aunque no se puede comparar con la tradición del suicidio cataro, que se ponían de tripis hasta el culo montaban una orgía y en medio del acto se tiraban a la hoguera y se quemaban vivos, yo lo hecho de menos.

Estas muertes hay que currárselas un poco mas, por eso insto ha un suicidio colectivo de los de la vieja escuela, algo espectacular que devuelva la gloria a este deporte hermoso.

Podríamos meter unos cables de alta tensión en una piscina llena y después saltar todos dentro haciendo una foto en plan musical veraniego, también se podría fabricar una super-guillotina que decapite a todo el grupo, o cualquier otra cosa que resulte una muerte colectiva como en los viejos tiempos.

EGO DIXIT

AVE ATQUE VALE.