¡ÚLTIMA ENTRADA DEL AÑO! pollitomental-03 hace balance de los primeros meses del blog

Debido a que hoy es el último dia del año, voy ha hacer balance de lo acontecido en este blog y en la organización HENDEVOUR.
He conseguido algo que no esperaba, y era aguantar mas de dos meses, creo que vamos por el quarto mes consecutivo con una publicación regular, y me alegro por ello, así que, intentaré continuar así e intentar llevar a esto a mas niveles, empezando por la publicación de videos en youtube, siempre que el copyright no se meta en medio, y, si el editor me funciona de una maldita vez, la creación de videojuegos sobre HENDEVOUR y la masacre de niños. En otro orden de cosas, en estos cuatro meses han pasado muchas cosas en la organización, mi mas antiguo enemigo se infiltró y me obligó a exiliarme en Berlín durante un par de dias, pero al volver, con la ayuda del elefantito nazi, conseguimos destruirle en una batalla épica nazi "nazepica" y recuperamos el control de la base. Y kitano apareció para guiar nuestros pasos.
La medusa cantante se alistó y nos ayudó a componer nuestro himno. Pero, por un desgraciado giro del destino, provocado por los chinos, la medusa cantante fué secuestrada, haciendome creer que me había traicionado.Durante el viaje a China, Nabucodonosor Gilgamesh Enkidu del infectado pie, se convirtió en mi segundo (por ser parte de mi pie), y nos hicimos con los servicios de un spponsor malefico NIKL. pero la misión resultó ser un fracaso porque los chinos acabaron con la medusa antes de que pudiesemos hacer algo. Y el elefantito nazi se dio a esnifar caspa de gato, y se haya en paradero desconocido, pero bueno, seguro que pronto sabemos algo del héroe de los niños el año que viene.
Bueno, y con respecto a 2014, pienso poner una sección de música, continuaré con ALPHA INCULTURE, y modernizaré la sección de juegos de mierda. Intentaré también conseguir colaboradores, porque yo solo no puedo publicar tanto como querría.

Para el año venidero tengo ganas de llegar hasta agosto, porque eso querrá decir que llevamos un año entero, y no cuatro meses...un momento.....¿que es ese ruido?....¡NO!¡NO PUEDE SER, EL NO! mierda, POLLITOMENTAL-03 no tendrá un comienzo de 2014 tranquilo. ¡VAMOS!

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¡REGALO NAVIDEÑO!¡NUEVA SECCIÓN SOBRE COMICS! HOY: Alita angel de combate

Vale, para muchos, este manga es un clásico, y sinceramente, no es que tenga mucho en contra, y me parece un buen manga con una historia general, interesante como mínimo, y muchos personajes muy bien traidos, salvo un par de los que hablaré mas adelante.
Por cierto, como dije anteriormente, el señor Jainito Cameron va a llevarlo al cine, sinceramente, estoy viendo como lo que mas me gusto en el papel, desaparecerá en la pantalla, auque bueno, hablemos de lo que me gusto.

La historia y la ambientación son muy buenas, y es una historia que te engancha.
no entraré en espoilers y haré una sinopsis global: en un mundo post apocaliptico, hay una ciudad flotante, donde los privilegiados viven en la zona superior, y los pobres en el suelo situado bajo esta, el patio de residuos, donde transcurre casi toda la acción. En dicho patio, vive un cientifico (el doctor Ido, si no recuerdo mal) que se dedica a reparar a ciborgs y robots del patio de desechos. Un dia, en una de sus visitas al vertedero, encuentra a una ciborg amnesica a la que decide salvar, dicha androide, resulta tener una habilidades innatas para el combate, por lo que se alista junto al doctor Ido a los cazarrecompensas que guardan la seguridad del patio. A medida que pasa el tiempo, Alita, nuestra ciborg amnesica, irá descubriendo su pasado mientras descubrimos los misterios de la ciudad voladora.

Vale, ahora hablemos de lo que no me gusta, la propia protagonista, algunos diran que el muy humana, yo digo que es bipolar. Sinceramente, a pesar de ser la protagonista, se centran demasiado en ella, de forma que acabas desesperad@ queriendo que, de una vez por todas, le de un cortocircuito y se quede oxidandose en el desierto, en serio, al principio bien, pero cuando conoce al chaval este (creo que se llama Hugo) que es el niño mas gilipollas, credulo e imbecil que ha visto en mi vida, ves que la vas a odiar. Sobre todo, la llegas a odiar por su apariencia de "yosoylahostiaymoralmentesuperior".

Estos dos son los personajes que mas detesto, pero, personajes como el doctor Ido, si que estan muy bien trabajados.
y el profesor Terry Nova (creo que se llamaba así), es de los mejores psicopatas que he visto, y lo llegas a querer solo por el sufrimiento que le causa a la protagonista, no como el hijo de este, un DJ clandestino que quiere curar el mundo con paz y amor, aunque no lo llegas a odiar, porque intenta violar a Alita cuando la conoce (o algo parecido, hace tiempo que la leí).
En definitiva si consigues olvidar a la protagonista y centrarte en los personajes de VERDAD, tienes una historía, no brillante, pero si interesante y absorbente.

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¡ESPECIAL DE NATIVIDAD! pollitomental-03 da explicaciones-2

-¿a que vienne eso de especial?

-voy a hacer lo mismo que neox y llamaré especial a cosas que no lo son, esta entrada en si, no es especial, porque la hago por un problema de insomnio, como tantas otras.

-¿porque quereis conquistar solo el hemisferio norte?

-Buena pregunta, periodista inventada para hacer creer que no hablo solo, todo viene de las indicaciones en el nombre de dios. Como todo aquél que sepa algo de cine, sabra que Takeshi Kitano, es dios, y si cogemos su nombre, o sea, el nombre de dios, y lo traducimos, nos sale:
KITA= NORTE
NO= DEL
Ergo, dios nos está diciendo que unifiquemos el norte, y con su cine nos dice, que lo convirtamos en un clan yakuza que subyugue a los clanes del sur.

-¿por que la organización se llama HENDEVOUR?

-La organización recive ese nombre por el transbordador ENDEVOUR, pero la NASA, pedía derechos por usar el nombre, así que le pusimos la "H".

-¿cuando llegará el especial video de ALPHA INCULTURE?

-Llegará, como dice A3, proximamente, seguramente, no estará listo hasta el año que viene, pero os alegrará saber que ya tengo la cabezera hacha. Además, hay que tener en cuenta que cinco minutos de hover champs provocan un tumor mortal.

-¿por qué se llama usted POLLITOMENTAL-03?

-es POLLITOMENTAL-03 porque es mi tercer intento de dominación mundial, fallé tanto con POLLITOMENTAL-01, como con POLLITOMENTAL-02, pero ahora tengo a HENDEVOUR de mi parte, y twitter en menor medida.

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¡PURA INDIGNACIÓN! señor Cameron, se ha ganado un nuevo enemigo

Hoy, mientras buscaba material para abrir la sección de críticas de comics, me he enterado de una noticia nefasta. El señor Jaimito Cameron.
(Este señor)


"Hahaha! Tengo mas premios inmerecidos que justiniano bieber"

El que fué director de la pésima, aborrecible, despreciable, sosa, ñoña, mierdera, puta, estupida, gorda, decadente, horrible, soporifera, plagiadora, tonta, imbecil, paskaa, cabrona, corrupata, pitufada, pocahontada, starcrafteada, desesperanzadora, discordante, comercial, cagada,(respiración -controlate pollitomental03-) despreciable, fea, del dortmun, sueco-koreana, ermafrodita, asexual, sucia,...etc., AVATAR, a anunciado ¡3! Secuelas de esta. No una , ni dos, o ninguna (que seria lo mejor), sino tres putas secuelas.
A ver, Jaimito, tardaste 10 años, mas de un sexto de tu vida, haciendo una gran mierda gigante sobrevalorada, teniendo esto en cuenta, y haciendo los calculos, acabarás con ochenta y pico años, acabando una saga que quedará obsoleta, te lo diré claro para que te quede claro:
¡AVATAR, NO ES STAR WARS!

Avatar, no tiene la substancia necesaria ni para las ¡4 PUTAS HORACAS! que dura. STAR WARS, si que da mas juego, porque va de generación a generación, y el legado pasa de padres y madres a hijos e hijas. dime Jaimito ¿como piensas continuar? ¿con un mutante fruto del relaciones sexuales cutres inerespecies quizá?

Yo te sugiero, que pruebes con algo de verdad, un documental sobre el gran Cousteau por ejemplo, puesto que te gustan estas cosas, casi lo unico que tenemos en común, eso y TERMINATOR.
También , a llegado a mis oidos, que adaptará el comic ALITA ANGEL DE COMBATE al cine, no es que me desagrade, pero tampoco lo entiendo.
YA TIENE USTED UNA EDAD SEÑOR, NO DEBERÍA CONCENTRARSE EN PROYECTOS INNECESARIOS (las secuelas) Y PRESTAR MAS ATENCIÓN A PROYECTOS QUE ¡SI! SI INTERESAN.
¿a pensado usted en adaptar de una vez COWBOY BEBOP al cine? el reparto está practicamente hecho.

en definitiva, señor Cameron, le advierto amablemente de desistir en su proyecto de secuelas, si no, se ganará un gran enemigo, que no desistirá hasta destruir su país natal, CANADÁ. Queda usted advertido.

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JUAN DE LOS MUERTOS, ¡LA HOSTIA EN VINAGRE!

Si el otro dia traia una peli de mierda, aquí tenemos una excelente, siempre teniendo en cuenta su origen humilde, que la hace aún mas... no perfecta, pero con una calidad extraordinaria. Hablo como no, de Juan de los muertos.

Es la primera pelicula de zombis cubana, un país del cual no nos llega mucho material cinematografico por razones politicas.
Esta pelicula, no..., mejor dicho, obra semidivina, nos ofrece una visión mucho mas "realista" e ironica de una plaga zombi.
Aquíb despedios de los heroes supervalientes que hacen de todo por todos, aquí, nuestros protagonistas, aprovechan la plaga, que en un principio es confundida por una invasión yanki, por razones politicas obvias, para montar un negocio altruista orientado a la masacre de estos. Al modico precio de 30 pesos por cabeza, Juan de los muerto se carga a tus seres queridos.

Esta película, hace algo que yo pensaba que era imposible, que es, ofrecer algo nuevo en el cine de zombis. Todas las peliculas de zombis, tanto europeas como americanas, nos ofrecen lo mismo, pero esta tiene algo especial, puede ser la banda sonora ( pongo por ejemplo,el momento en que suena una canción cuyo nombre desconozco,así que llamemosla "ella me quiere matar",que encaja perfectamente en su contexto), ademas, nos brinda una presentación super trabajada con los medios disponibles, y un montage excelente.
Así que proclamo a los cuatro vientos:

¡VIVA CUBA POR ESTA IMPRESIONANTE PELÍCULA!

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AVATAR, el engendro resultado de la mezcla de starcraft y los pitufos

Bién, se que esta pelicula (por llamarla de lagún modo) se ha hablado mucho, y que ya se situa muy atrás en el tiempo, pero tengo unas ansias terribles de hablar de esta...MIERDA (queda mejor que pelicula).




¿por donde empezamos?... ya se, por lo "bueno", tiene muchos colorines. Y ya está.

Ahora, me dispondre a dividir mis críticas a esta obra hecha por un excremento de Belzebú.

LA CONFUSIÓN DE TERMINOS: Hay algo que me sorprende, y es que los que son superfans de esta cosa, no se aprenden el verdadero nombre de estos pitufos de 3 metros. Casi todos los llaman "avatares" o "avatars". A ver, mis subnormalitos, los avatares, como sun nombre indica, son los cuerpos que cogen los humanos para comunicarse con los pitufos, aquí llamados Na'vi, con apóstrofe en medio para quedar guay. Sinceramente, me parte lo huevos que yo, que odio esta pelicula, lo haya aprendido, y que estos subnormales no. Esto, nis denota la capacidad intelectual de dichos fans, y nos explica muchas cosas.

POCA ORIGINALIDAD: no se si alguien se ha dado cuenta, pero, "Pandora", no es que sea un nombre muy original para un planeta o satelite. Además, la mayoria de la maquinaria que usa el ejercito, está cogida practicamente del starcraft. Y, el argumento, del que hablaré mas adelante.

PROSTITUCIÓN ZOOFILICA: a ver, yo ví la versión del director, a ver si mejoraba, craso error, no se si os dais cuenta, pero estos pitufos, utilizan la coleta para procrear, dando lugar así a la peor escena de sexo de la historia. Y, para redondearlo, utilizan dichas coletas para montar a caballo o a esos bichos que vuelan. Podemos deducir, que los animales ofrecen servicios a los Na'vi, a cambio de favores sexuales, a mi, me produce nauseas.

EL ARGUMENTO: es pocahontas en el espacio, con trazas de starcraft y de los pitufos, así que me pregunto yo,¿que cojones tiene este argumento lleno de plagios? No lo se. Esta observación tiene tanta substancia como el argumento en si.

EL PLANETA, O SATELITE, O LO QUE SEA: es el cuerpo celeste mas pijo (¿se sigue utilizando esta palabra?) que he visto en mi vida, lleno de bichos, como no sacados de starcraft, y una ambientación que parece una mezcla de final fantasy 10 y 12. Las montañas flotantes, me parecen una copia de el archipielago de Brujerba, del FF12, y las selvas y bosques, del ff10.

EL GRAN DAÑO QUE HA CAUSADO A LOS FRIKIS: de esto me di cuenta viendo un episodio de "el show de cleveland" donde los frikis, capitaneados por junior, se revolucionaban en la comicom. El caso, es que junior, iba disfrazado de na'vi, como si la pelicula de avatar fuera el principal exponente de nuestra cultura. Vale que yo no soy un friki normal, pero hata yo se que las peliculas que mas gustan en este sector, son las del celestial estudio GHIBLI. obviamente, la diferencia es abismal.

LOS SUPUESTOS FX REVOLUCIONARIOS: esto me cabrea bastante, puesto que, la gente mira a esta pelicula como una revolución en efectos especiales, y yo me pregunto: ¿es que nadie ha visto la pelicula de FF7?
Tiene un apartado visual de mucha mas calidad, y aún asíb fué, no un fracaso, pero no fué del todo bién.

LA GENTE QUE SE SUICIDABA POR NO PODER VIVIR EN PANDORA: mucha gente medio imbécil, se suicido al darse cuenta de que no podria vivir en ese mundo de plagio maravilloso de Pandora. vale, ¿como digo esto?...
digamos que, para mundos de fantasia, es mucho mejor el mundo de "El ciaje de Chihiro", llamamé aburrido, pero prefiero un mundo de dioses, espiritus y seres mitologicos donde todo puede pasar, que el amazonas con luces de navidad.

LA GRAN CANTIDAD DE DINERO INVERTIDA: supuestamente, el cine está en crisis, vale. yo creo que fue por esta oda al plagio y a la gilipollez humana.

por ahora, no tengo mucho mas que decir, así que lo dejo aquí.

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LA GRAN ODISEA DE POLLITOMENTAL-03 EN SU BUSCA POR UN CABLE USB

Bien, como publiqué en twitter, el proximo episodio de alpha inculture, será un especial video de hover champs, para tal fin, me he hecho con una camara, pero que no disponia de cargador ni usb.
El tema del cargador lo tenia solucionado, pero faltaba el usb, asi que me dispuse a comprar uno.

Sirviendome de mis contactos, descubrí un par de tiendas donde me podrían ayudar.
Llegué a la primera tienda, una de accesorios informaticos que abrieron hace poco.
¿os acordais de la sala del arquitecto de matrix? Pues la tienda era la versión info. Todo blanco con accesorios informaticos por las paredes, y un ajedrez del señor de los anillos bastante guay.
El chaval de la tienda me dijo que no vendian cables tan pequeños, y me mandó a otra tienda.
Llegué a la otra tienda, y después de unos tediosos y soporiferos 2 minutos me atendieron, y media hora después probando cables con la camara, se llegó a la conclusión que era un cable especial de camaras o algo así, asi que me fuí a una tienda de fotos.
Dicha tienda, que se situaba a una distancia considerable de mi posición.
Nada mas llegar, todos aquellos que esperaban que sus fotos fueran reveladas se girarón al unísono, entonces me acerqué al mostrador y dejaron de mirarme fijamente para hacerlo de reojo, cosa que no hacia mas que caldear el ambiente, cosa ya practicamente imposible, hacia mas calor que en el culo de godzilla cuando se enciende sus propios pedos.
Cuando me encontraba al borde de la deshidratación, me atendieron, les pregunte por el cable, que no lo tenian, y me acabaron vendiendo un adaptador de targetas.
Al salir, me encontré con un monje profeta que gritó:

M.P.-¡HE AQUÍ OTRO BUSCADOR DE LA RELIQUIA!

yo-¿que?

M.P.-eres uno mas de aquellos idiotas que intentaron. buscar el cable perdido del poder ilimitado.

le ignoré y me marché.

se que esta historia real no mola mucho, pero era de lo mejor que podía escribir.

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KONAMI, me has traicionado,¡YO TE QUERÍA!

En tus primeros años de gamer, tanto ocasional como profesional, como viciado, etc., hay que tomar una dura decisión: ¿FIFA o PES?

Hasta ahora, casi siempre se a elegido FIFA, pero yo siempre he preferido el PES, principalmente por los equipos, te podisas coger:
-al Helsingin Jalkapallo Klubi
-al Twente
-a la S.S. Lazzio
-al Schalke 04
-al Real Madrid
- una especie de pseudo Tottenham
-la selección de Japón (con la que puedes hacer trucos tipo Oliver y Benji)

Y para la versión de 2014, se iba a poder elegir al gran Urawa Red Diamonds.
Lo que mas me ilusionó del PES 2014 fué que saldría para PSP, cosa que me alegró bastante, y cuando al fin lo conseguí, vi algo que me hizo querer matar a todo bicho viviente.
El PES 2014 es solo el juego anterior para PSP con un parche, solo cambiaban las equipaciones y ponian un par de equipos que no conoce ni dios.
Después de meses esperando, me encuentro con que todas mis esperanzas eran en vano.
y lo que mas me cabrea, la equipación de la selección de Japón.
Aquí, la del 2013


La equipación oficial, con la camiseta azul de la cual deriva el apodo "samurais azules".

Bien, antes de mostrar la mierda que nos pone KOÑAMI, os voy a mostrar la portada de la versión japonesa del juego, el "winning eleven", inspirado en dicha selección por motivos obvios.


Aquí vemos a Honda, Kagawa, Konno, Kawashima, Uchida (algo afeminado), Yoshida, Hasebe,Endo, y los que creo que son Sakai, Nagatomo (bastante irreconocible) y Hosogai, portando la camiseta OFICIAL DE LA JFA, que patrocina al juego.
Y con estas pintas los presentan en el PES 2014



¡CON EQUIPACIÓN CUTRE DEL TORINO!

VAMOS A VER, KONAMI, SI LA JFA(japan football assosiation,o como se diga) PATROCINA AL JUEGO, Y ADEMÁS LO PUBLICITAS CON LA EQUIPACIÓN OFICIAL, ME QUIERES DECIR EL COMO ES POSIBLE QUE NO TENGAS SUS DERECHOS DE IMAGEN. ES MAS, A PESAR DE NO TENER LOS DERECHOS DE IMAGEN DE EQUIPOS COMO EL TOTTENHAM O EL ARSENAL, CON EL PUTO EDITOR DE AQUIPACIÓN, HACES ALGO PARECIDO. ASÍ QUE, TENIENDO EN CUENTA QUE ES LA SELECCIÓN QUE OS PATROCINA, ADEMÁS DE SER DE LA DE VUESTRO PAÍS DE ORIGEN,¿PORQUE COÑO NO LA PONEIS AZUL COMO MÍNIMO?

esto confirma una cosa, como ha hecho nintendo con la wii, sony se va a arriesgar y va a abandonar a PSP, a pesar de la falta de apoyo de PSVita. y eso me cabrea.

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Justo lo que todo el mundo quiere.

Hoy,30 de noviembre de 2013, sabado, a las 16:15 hechan, textualmente: "maratón mítico de los Simpson", vale, ¿a que viene lo de "mítico"?

Entendería el maratón, por que neox es lo que tiene, siempre llama especial a cosas que no lo son.
puedo soportar que sean 5 horas, 15 minutos de capitulos repetidos de los simpson (además, ya vemos de antemano unos 15 minutos de publicidad mínimo).

lo que no entiendo es "mítico", ¡me quieres decir que tiene de mítico si solo alarga lo que hace A3 todos los dias!

Ahora que lo pienso, lo mítico sería que la semana que viene lo repitieran, solo para rellenar, porque es lo que hace.
hace tiempo decían "especial de los simpson los martes por la noche", aquí no entiendo lo de espacial, si lo vas hacer todos los martes, no es especial, ni aunque fueran capitulos de estreno (eso si sería mítico).


Ahora, pensemos en como trata neox la situación:

director de programación: chavales, no tenemos presupuesto para rellenar el espacio de emisión del martes, ¿que hacemos?

cosejero de la cadena1: ¿compramos los derechos de alguna serie que valga la pena?
(disparo en la cabeza)
consejero 2: podríamos hacer un espacio de cine independiente.
(hacha en la cabeza del con. 2)

consejero 3: ¿y si repetimos capitulos de los simpson?

(director enciende una katana laser)

Consejero 3: ¿he dicho repetir?.. Qería decir hacer un especial de los simpson.

director: ¡PERFECTO! seguro que es lo que todo el mundo quiere, gente amarilla todo el dia. (intenta leerlo sin tono sarcastico)

y lo mejor, es que la gente lo sigue viendo como esta cadena se esta convirtiendo en un superbucle temporal para ahorrar dinero, con todas las series.

con dos hombres y medio, repiten el ultimo capitulo del dia anterior, y en medio dia, los dos, además, se están empezando a mezclar los capitulo ¡YA NO SE SI CHARLIE ESTÁ VIVO, MUERTO, O SE A CONVERTIDO ES ASTON KUTCHER(o como se esciba)!

y lo peor, es que tienen los derechos de series como "me llamo Earl" y otras de las que ahora no me acuerdo (incluso algún anime decente, como "viewtifful Joe"), de estas series, tienen los derechos, y no los aprovechan, es como si me comprara un dispositivo de teletransporte portatil, y utilizará una bici con ruedas cuadradas de hormigón y me chuleara por ello.

¿Se puede ser mas hipocrita? ( y habla un experto en el tema) , van como el canal de la gente joven y la novedad, ¡Y SE PASAN EL DIA REPITIENDO CAPÍTULOS QUE SON MAS VIEJOS QUE YO!
¿acaso eso es nuevo y joven?
Ahora que lo pienso, teniendo al público medio subnormal que persigue la cadena, lo entiendo.

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Base secreta de minecraft...¡2! La cosa marcha...poco a poco

Al fin, después de un tiempo en que he estado bastante ocupado (en serio, ocupado de verdad) , he construido un par de edificios nuevos que eran necesarios.
Empezamos por el mas importante:

"LA BÓVEDA CELESTE"



el mausoleo oficial para los caidos que lucharon por la organización hasta su ultimo aliento, o mas probable, grito de agonía.

pasemos a otra cosa.

"EL TEMPLO DE INICIACIÓN"



Por delante...



Por detrás.
Este edificio suspendido en el cielo, será de uso exclusivo para la iniciación de l@s nuev@s miembros, que ya van haciendo falta.

Y aquí, un capricho personal.
¡¡¡¡UNA ESTACIÓN CENTRAL!!!!




Sin el tejado...



Completa..




El interior desde arriba...



Y perspectiva de suelo.
Obviamente, es mi pequeña estación perfecta (al fin tenemos una estación en condiciones) y, a pesar de estar recién construidas, y que solo tiene una linea activa, cuatro en el futuro, segurro que gusta mas que la de Ibiza.
Creo que crearé una sección nueva a la que llamaré "pollitomental-03 tenía razón" y criticaré por segunda y definitiva vez que esa mole de funesto hormigón no sirve para nada. Es que, parece ser que l'ajuntament está rectificando sobre este asunto.

¡¡¡¡¡HENDEVOUR WILL CHANGE THE WORLD!!!!!

Poco a poco, ¡pero lo cambiará!

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VIDEOJUEGOS DE MIERDA: JOHN DEERE DRIVE GREEN

Hace tiempo, juré por el Final Fantasy XII que algún dia haría un gameplay de este juego.


Si os fijais, el del tractor gira la cabeza para no aparecer en este juego de mierda.

Bueno, esto me a servido de excusa para esta nueva sección, y cuando pueda, subiré los gameplay.

Empecemos de una vez.

Este juego es un vano intento de una compañia de tractores para quelos jovenes se enganchen a la fiebre tractoril.
Obviamente, fué un fracaso, y acabó como una de esas demos que te vienen con el ordenador nuevo. Como tenía un limite de partidas, decidí jugarlas todas en un dia para saber como era el final, la cagué, y juré venganza.



Este eres tu, un granjero con problemas de entrepierna al que no le funcionan las rodillas.

Vives en una granja de mierda



Con gallinas que sufren el mismo problema genital que tu avatar, yo no digo nada, pero eres un paleto que vive solo...con sus gallinas, aquí empezamos a ver cosas guays.


Además, esta caseta de perro está abandonada, sospechoso.
Bueno, pasemos a otros temas menos zoofilicos.
La hierba, por ejemplo, en un estado tan erecto que te penetra el coche.



Bien vallamos al meollo, el sistema de juego, este juego se basa sobretodo en un sistema de misiones agrarias bastante parecidas:


Te acercas al panel de empleo de tu granja de mierda.


Eliges tu misión de mierda.



Sigues el caminito con flechas de mierda.


Y pasarte una media hora labrando el campo hasta llegar al 100%. Casi todas siguen ese esquema basico, ¿y el sistema de puntiación?


Deeredollars
Y


Deeredollars dorados

Con los que te puedes comprar mas vehiculos de carácter agrario.
A si, tambien puedes recolectar fosiles, que segun dice se pueden examinar en casa, aunque no se puede, así de simple.
Y aquí tenemos un error que hace que la tercera misión sea la mas entretenida:


Te da las teclas de control equivocadas, por tanto, te lo pasas chupi buscando las que son.

¿y cual es el premio?


Jugar al fútbol con un isocaedro.

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¡GRACIAS KLUBI!¡ME HAS ANIMADO EL MES!

Como ya sabéis, o si no, lo podeis mirar en la sección Hendevour stories, la medusa cantante, nuestr@ tercer miembr@, murió asesinad@ y comida@ por los chinos.
obviamente, he estado de depresión, además, creo que el elefantito nazi se ha vuelto adicto a la caspa de gato, pero eso es otra historia.

Bueno, a lo que iba, ¡EL GRAN EQUIPO FINLANDÉS HELDINGIN JALKAPALLOKLUBI (klubi para los amigo),del cual soy seguidor,HA GANADO SU LIGA NÚMERO 23!

Este equipo fundado en 1907, está considerado como el mejor equipo de finlandia (jodete HIFK de mierda) y es uno de los equipos con mas titulos de Europa (con esta ya son 41 titulos)




Después de una ardua campaña con el HONKA de Espoo un punto pr delante, el gran klubi, aprovechó el fallo el fallo de este, y se puso en cabeza, y a acabado con una ventaja de mas de 10 puntos.
Lo malo, es que hay que esperar un año para verlo en champions (si consigue pasar a la fase final por segunda vez en su historia), es el unico equipo finlandés que ha jugado la fase final de la champions, esperemos que al meno llegue a europa league.

bueno, solo queda felicitar al klubi por su gran campaña y gritar todos juntos:

ON VAIN YKSI KLUBI!!!!!

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Pollitomental-03 da explicaciones sobre cosas del blog-1

Vale, voy a explicar un par de cosas de la organización HENDEVOUR, y en general, de este proyecto de blog revolucionario.

1-las faltas ortográficas.
La mayoría de entadas de este blog, incluyendo esta, las he hecho con una aplicación de mi "smartphone" (lo pongo en inglés porque queda guay).Lo que pasa, es que mi mobil tiene ya unos tres años, y la obsolescencia programada le está haciendo estragos. Por eso, la mayoria de las veces que escribo, el mobil escribe lo que quiere, y por eso a veces os podría parecer que soy imbecil y que me falta medio cerebro, pero, como dijo arrow (ese gran héroe del que ya hablaré) "solo tenéis razón a medias".

2-la descolocación de algunas entradas.
Ayer, etiqueté todas las entradas en varios temas, y se vé, que cambié algunas de orden (capitulo de Q-borg por ejemplo), así que tenedlo en cuenta.

3-la escasez de temas.
Solo tengo un cerebro vale, y además, tiene que hacer mas cosas que pensar cosas para el blog.¿verdad cerebro?

Cerebro- si

Guay.

Hay mas puntos a tratar, pero no tengo ganas de escribir mas.

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Alpha culture: camino al suicidio. Capt.2: Q-borg ¡la versió buena de hover champs!

Bien, aqui tenemos, como ya dije: ¡Q-BORG!

Bien, no encuentro la manera de describirla. Asi que, voy a contar todo el capitulo con las escenas clave.
(Esta también la he tenido que ver en chino, asi que intentaré explicar lo que pasa desde mi punto de vista)

Empezamos con el opening, una canció machacona, tipo hover champs, pero, eso si, el cantante le echa ganas y no tengo nada malo que decir al respecto.
Eso si, la animación no cambia nada sigue siendo tan cutre como siempre.
Bien, empezamos en un edificio de la hostia super vigilado:

Por 4 personas desarmadas...
Un momento, hay alguien escondido en los arbustos...:

¡es un ninja!

¡Con un cilindro que habla!

 

"Tecnica ninja: invisivilidad"

"¡soy invisible, nadie me puede oir!"

"Ya que estoy dentro, puedo dejar de ser invisible"

 

Aquí empiezan las sorpresas y los giros,

¡el cilindro parlante resulta ser un cilindro de rubik!

¡madre de dios, el cilindro de rubik es un ROBOT ENANO que señala el camino!

¡dios mio, un generador electrico futurista rubik!

"¡MIERDA!"

"Me han descubirto"

"(Carcajada) te he descubirto"
no cambia la expresión en ningún momento
¡AHORA HAY UN COMBATE EPICO 2 CONTRA 1!

"Necesito ayuda..."

"No te preocupes. Tengo un cubo de rubik"

"Ahora lo acabo"
"¡ven a mi..."

"¡PODER DE JESUCRISTO!"

"¡hostiaaaaaa!!!"

Ohhhh...yeahhh!!
¡OH NO, LO MALOS TAMBIÉN TIENE CUBOS DE RUBIK!

"Super rayo"

"MAMMA MIA!!"
No te preocupes robot rubik rojo, vienen colegas como sin ninguna dificultad.

"¡COLEGASH!"

"Me alegra veros"

"¡RUBIK POWER!!!"
Oh no, de la nada, a aparecido una rotura espaciotemporal.

Y nuestro prota se ve absorbido.

"I'M JESUSCHRIST!"

"Sueltame puta, yo soy..."

"I'M JESUCRHIST ROTATION MODE!''

"Mierda..., venimos a ayudarle y nos deja solos..."

"Podría ser peor, mira al soldado maligno que tengo al lado"(el puto brazo)

Ahora hay una batalla en el tunel espacio temporal.

Con erótico resultado. Robopedofilia.

''venid robotines, voy a haceros hombres...''

Se abre un agujero espaciotemporal en una ciudad china actual y aparece...

¡OPTIMUS PRIME!

 

ahora ya casi no hay mas accion aparte de un abusón que a robado un cubo de rubik.

Pero no os preocupeis, ha llegado un...

¡Entrenador pokemon!

Y bueno, se apuesta el cubo con el gordo, como no haciendolo.
Tarda un dia entero, hasta que el niño se cansa y recupera su cubo. El robot, al ver la mediocre escena, decide ayudar al chaval a hacer cubos de rubik y convertirlo en el fucking rubik master, como no...

¡A HOSTIAS!
y aquí acaba el capitulito.
sinceramente, me parece imperdonable que se haya traido hover champs, con esta joya.
De hecho, me hice con un robot-rubik y un cubo de poder:

 

Pero me robaba la heroina, así que me lo cargué de la mejor forma posible, a lo furi kuri: