Cosas que pasan

Hoy, he intentado hacerme "feisbuc",para difundir mejor la palabra de HENDEVOUR.
desactivé la cuenta a los ocho minutos por el mero hecho que no me dejaba hacerlo antes.
fué nada mas escribir el mensaje de estado ese y me sentí gilipollas.
bueno, lo intentaré con otras plataformas, mientras tanto, daré un nuevo cambio de imagen (no tan bestia como el primero).
¡ah! se me olvidaba, los de alpha culture me han enviado un e-mail amenazante en inglés para que deje de criticarlos, así que he enviado a la medusa cantante a China para negociar, espero grandes resultados de esa reunion nidaro-asiatica.
obviamente, esto ha hecho que el himno de la organización quedara inacabado, y seguramente tardará un tiempo en acabarse. mientras tanto, yo, Pollitomental-03, sacrosumocomandante administrador de la organización HENDEVOUR, proclamo como himno temporal, la versió del himno de la NSK interpretada por el grupo esloveno Laibach en su álbum "volk".

bueno, espero que lo de china de resultados y pueda hablar de la humeante mierda que es blazing teens. hasta entonces,
¡LARGA VIDA Y PROSPERIDAD! \\//,

posted from Bloggeroid

Los zombis, esos hijos de puta que nos invaden

Como muchos sabreis ya, se acerca halloween, una festividad que aborrezco brutalmente. Esto, y el hecho de que tanto el schalke-04 y el Real Madrid perdieran sus respectivos clasicos, me han puesto de muy mala hostia, además de una promo que ha servido de detonador para este insulto a la literatura que estoy escribiendo.
Justo cuando vuelvo de mi fructifera reunión con la medusa cantante, vi en A3 la promo (que se diferencia del anuncio en que promociona a la propia cadena) del especial halloween de "ahora caigo", y acto seguido vomité y defequé sangre del asco que me dió.
Bien, se ve al presentador disfrazado de uno de los cazafantasmas, idolos de mi infancia, intentando cazar a los concursantes, ¿fantasmas? Claro que no, si eres un poco inteligente, sabrás (por el título) que iban de zombis.
Por favo, ¿alguien me puede decir que coño hace un cazafantasmas cazando zombis?
Un cazafantasmas, como su propio nombre indica, caza fantasmas, no zombis.
Resulta que por la puta fama de estos bichos ha provocado este insulto, tanto a los personajes como a la propia lengua castellana (manda huevos el no fijarse en que "caza-fantasmas" es una palabra compuesta que se explica sola).
Hace tiempo, en "cuarto milenio" explicaron el por qué de la popularidad de estos bichos, para explicarlo me tomaré la molestia de volverme técnico e intentar explicarlo de la forma mas simple posible:

Según contó el señor Cabrera, los adolescentes "incomprendidos", que son el 99% de la población joven, se identifica con los supervivientes del supuesto apocalipsis zombi, y se sienten como los unicos que no han perdido su personalidad frente a la marabunta zombi que representa a la gente mayor que se rinde a la mayoria.

yo me pregunto: ¿nadie se ha parado a pensar que si esa gente, que es el 99% de la población joven, son los supervivientes, se estan comportando como zombis?

No recuerdo ni un solo dia en que alguién diga:
-la publicidad nos está manipulando.
O
-yo no me dejo manipular por el gobierno.

Son rebeldes malotes sin causa que se creen guays y unicos mientras solo son una copia mas en este porcentage del 99%.

Y por eso, aplico aquí mi innegable logica,queda claro que los zombis son la inmensa mayoria, ¿y el gupo de supervivientes? Son los que tienen las armas.
Ergo si esa gente que se cree los supervivientes no usan armas y solo piensan en la parti jar, ¿no queda claro quién es quién?
Ese pequeño grupo de gente, ese 1% restante, los supervivientes que no se contagiaron, son las pocas personas que aún tienen algo de integridad y sinceridad con ell@s mismos, y como en todas las peliculas de zombis acabarán desapareciendo frente una marabunta humana que quiere comerte el cerebro.
Y por eso fundé esta organización, HENDEVOUR nació para salvar a esta gente y convertirla en soberana del mundo desde los cuatro imperios del norte*. por eso luchamos, y puedes unirte, o pudrirte con los "horijinalesh".
así que una vez acabada esta autopromoción sacada de un ataque de ira, me despido y espero que trateis a los "zombis como se merecen, reventandoles el hueso temporal con una patada dada por una bota con puntera metalica.

*los 4 imperios del norte: según la politica territorial de la organización HENDEVOUR, los territorios del norte del tropico de cancer se dividirian en 4: Yamato,Karelia, Nueva Europa y Gran Finlandia.

posted from Bloggeroid

Primeras imagenes de la base en minecraft

Como le prometi a Kitano, he estado haciendo una base secreta para la organización en minecraft, para que todos los miembros tengamos un sitio para reunirnos y tramar planes maleficos.
son solo un par de estructuras preeliminares, aún falta bastante para acabarla, y mas construyendola yo solo, pero va avanzando.



Esta sería la sala de reunion y registro para los nuevos miembros.

El interior (obviamente vacío).

La sala de registro

Sin acabar

La entrada de la base



Ya haré algo mejor, pero os podéis hacer una idea.

El acuario de ghast.

Aún no se como hacer que los bichos vivan mas de 20 minutos.

La mazmorra colgada(a falta de un nombre mejor)


Por ahora estará como mazmorra opcional, por eso no tiene parada de raíl.

Y lo que hizo el elefantito nazi

Casi me destroza el ordenador al darse cuenta de como salían las esvasticas.

Y bueno, eso es lo mas presentable que tengo, aunque hay mas cosas, hay que mejorarlas, como el castillo malefico del terror y el desierto subterraneo de la desesperación, pero creo que pronto estarán presentables, hasta entonces, toodo para el cubo.

posted from Bloggeroid

el dinero inglés, una economía dos caras, con cara y cruz mejor dicho

En mi primera estancia en Londres, me di cuenta de una cosa, inglaterra no es un país racional, y menos aún con el dinero. no se si sabreis que a Inglaterra no le sale de los huevos cambiarrse al euro, una persona con suficiente capacidad de razonamiento, diría:
-es que la libra es un signo de devoción y orgullo historico.
-renunciar a la libra sería depender de otros paises a los que ha despreciado toda su existencia.
-se daría una devaluación, puesto que el euro no vale tanto como la libra.

Todo eso es falso, en hendevour lo hemos descubierto, Inglaterra solo quiere joder a los turistas.
es simple, los que nos hallamos criado con el euro, somos conscientes de que existe una proporción lógica entre las monedas dependiendo de su valor, siendo la de 1 céntimo la mas pequeña y la de 2€ la mas grande,vamos ha compararlo con las monedas britanicas:


Es una proporcion antinatural que solo sirve para que la gente extrangera se confunda y se desespere, ahora alguien dirá, se puede mirar el dibujo de la moneda y ver el valor, independientemente de su tamaño...¡si lo haces, te quedas ciego! El otro dia lo comprobe, y cuando ya habia descubierto la inscribción de "two pounds" de la moneda de 2£, ya se me habian secado tanto los ojos que se podian utilizar como esponja.ademas, cuando crees que lo has pillado y te compras, por ejemplo, el desayuno en una cafeteria pequeña cerca de hide park, que está al lado de un restaurante griego, y pagas el precio mas o menos exacto, te piden monedas mas grandes, para darte mas cambio, tengo que fichar al ti@ que pensó en esa forma de tortura para extranjeros.
Eso si, los billetes si que se parecen a los de euro y tienen un diametro correlativo dependiente de su valor, además de la efigie de la reina, cosa que permite hacer una de las manualidades mas divertidas de la creación, aquí empieza:


MALEFIC ART ATTACK







Y así es Inglaterra.

posted from Bloggeroid

Hallandome yo en Londres...

Como me dijo el gran señor Takeshi kitano, disfrazado de dios, he viajado a Londres junto al elefantito nazi para conseguir un nuevo aliado para la organización malefica.
Cuando llegamos, el elefantito se fue a matar elefantes judíos, yo volví a camdem town, donde pasé una de las peores experiencias de toda mi vida. Bueno, estaba lloviendo y me compré una camiseta falsa del Tottenham hotspur y un muñeco gigante de Totoro.
cuando perdí la esperanza de encontrarme con el futuro miembro de la organización, me volví al hotel.
mientras ordenaba las drogas del elefantito como me pidió sin ningún tipo de coacción violenta (ves, ya lo he escrito, deja de amenazarme con la geringuilla) me dispuse ha (según terminos del death rising o no more heroes) guardar la partida, cuando escuché que alguien estaba cantando desde el interior de la cisterna.
resulto ser una pequeña medusa que sabía hablar y cantar. como mi nivel de inglés es pésimo, decidí cuidarla y enseñarle castellano.
al principio, la tenía en el bidé, lo que era facil, pero cuando se hizo grande, la tuve que poner en la bañera, por lo que el elefantito y yo nos teniamos que bañar en el bidé.

en resumen, la medusa era el nuevo miembro, y me ayudará a componer el himno oficial de la organización malefica HENDEVOUR.

posted from Bloggeroid

Alpha culture: camino al suicidio .capt 4 BRINKEN, the fingerskate robots

¡Siii!, al fin he podido ver algo de brinken, ha sido solo el trailer, pero por suerte, Alpha culture, es una compañia muy concisa y te deja claro el argumento. asi que, con todos vosotros:


Short edition

Bien, nada mas empezar, se ve esa gran escena de alegria con la empiezo esta entrada, y acto seguido...

Un robot skater
Siendo alpha culture, pensé, esto es para vender monopatines a los niños chinos, pero no.

En realidad vende...




Fingerskates, o como coño se diga, que se utilizan para manejar a los robots grandecitos.
En esta serie, vemos una animacíon contraria a hover champs, aquí lo mejor animado son los personajes, los robots, bueno, digamos que un pedazo de col hervida en coma tiene mas gracia.


No se porque llevan casco y se meten kiokaina si solo se sientan y hacen *fushh* con los dedos.
Eso si, por lo que he visto, la serie cuenta con un monton de tensión.


¿se caerá o podrá salvarse?
Ademas cuenta con el mejor personaje de la historia




¡el doctor octopus pederasta!¡mi puto idolo!
Yy bueno, eso es todo lo de brinken que he podido encontrar, así que para acabar, voy a hacer un avance del proximo capitulo:


Un az luminoso cruza eel cielo


Aparece un cisne celestial.


El universo se colapsa en si mismo.


Y, el bajista de "stig"



Se desintegra.
Obviamente, la serie va de yoyos.

posted from Bloggeroid

¡BATALLA SUPER ÉPICA PARA RECUPERAR EL CONTROL DE LA ORGANIZACIÓN! the battle of the super nazis

Al fin llegó el momento, la batalla final, dos contra dos,mi archienemigo llamado conejo gigante devorador de masa craneoencefalica humana y el atún comunista beatbox que vino haciendo parkur con su bmx contra el heroe de los niños, el elefantito nazi, y yo mismo.
El conejo hizo un amago de atacar, así que esquivé, pero enrealidad era una distracción para dejar solo al elefantito nazi, que recibió de lleno ese kamehameha conejil que venía aparentemente hacia mi.
Entonces, me di cuenta, que a pesar de mis progresos en el campo de la ingenieria de caminos y de la ayuda del elefantito nazi, el conejo seguía siendo demasiado fuerte para mi, pero yo tenía algo que podría cambiar el rumbo de la batalla que había empezado hace diez segundos.



Mi gorra de sumocomandante está provista de capacidades que escapan a la razón de la gente normal, así que me preparé para usar dichas habilidades.
Miré al elefantito, y lo entendió sin que mediaramos palabra, así que lo hicimos. Nos fusionamos y nos convertimos en el ser nazi mas fuerte del universo:



Pero, el atún comunista ya sospechaba lo que ibamos a hacer, así que se fusionó con el conejo para convertirse en:



Así que recreamos el gran enfrentamiento de los dos dirigentes nazis en una batalla super épica en nueva york.


Por suerte, yo llevaba un revólver y vacíe el cargador en el estomago de ese insulto al gran Udo Kier.










Y así volví a hacerme con el control de la organización.
Justo después de devorar el cadáver del conejo y tirar el atún por el mero hecho de que no me gusta, asimilé tanto poder que me convertí en una especie de dios, pero entonces, me encontre con esto delante de mi:



Kitano- hola, pollitomental, soy tu espiritu guía.

Yo-no, tu eres Takeshi Kitano, eres dios, no un espiritu de mierda,...¿me puedes dedicar un autografo y dirigir una pelicula propagandistica de la organización?

Kitano-no tenemos mucho tiempo, así que solo diré que tienes razón, soy dios, y soy director, actor, y muchas cosas mas, pero ahora solo quiero hablarte sobre tu destino y el de tu blog.

Yo-¿lees mi blog? Si nadie lo lee, es mas, es tan malo que te deja ciego, es mas, seguramente la entrada que escriba sobre nuesto encuentro, no pasará de las dos visitas.

Kitano- por eso, quiero que hagas un par de cosas para atraer mas audiencia.

Yo-¿como que mi amo y señor?

Kitano- expande tu blog, haz videos para youtube...

Yo- ya lo intenté hace un par de años y solo conseguí unas catorce visitas.

Kitano- tu hazlo, y no me interrumpas, también harás juegos para atraer a la gente joven, ademas de construir un par de mapas de minecraft.

Yo- eso es posible que me lleve un tiempecito, ¿que mas,mi señor?

Kitano-buscarás colaboradores y le cambiarás el nombre al blog por el de la organización, que yo sepa, un pollitomental es un ser azul con forma aviar que se te mete en el cerebro y te obliga a hacer algo absurdo, aún sabiendo que no acabará bien,¡NO SE PUEDE IR A LA CONQUISTA DEL CÍRCULO POLAR ARTICO CON ESA MENTALIDAD!

yo- tiene razón, solo tendre que diseñar una cabecera nueva y poner un nombre a la organización.

kitano- así se habla joven aprendiz, también tendrás que embarcarte en un largo viaje para destruir el mal que asola a este mundo...

yo- ¿Suecia y Corea?

Kitano- ¡EXACTO! pero tendrás que hacerlo sin tus habilidades ninja y poderes tipo hellblazer.

yo-entonces,¿como engañaré a la prostitutas para tener sex... una charla sobre ingenieria de caminos?

kitano-no te preocupes, tendrás un portátil con batería ilimitada, además de esto...


El costom maid, en 3d.

Yo- así que debo renunciar a mis poderes de control mental y habilidades ninja por un juego porno.

Kitano- incluye las expansiones, con posibilidad de juegos de lesbianas.

Yo-...como me conoces, acepto.

Kitano- este periplo no lo harás solo, te acompañará el elefantito nazi, además de algunos compañeros que te encontrarás en tus vieajes. Primero ve a Londres y encuentrate con el primero de ellos.

yo- así que,¿puedo dejar de ver series de alpha culture?

kitano- no, eso es lo que mas audiencia nos da, te dejo, tengo cosas que hacer, recuerda, debes conseguir el control de los territorios al norte del trópico, no te vayas a confundir y conquistar solo Rovaniemi. ¡nos volveremos a ver!-(se desvanece entre las sombras)

yo-que pereza... voy a escribirlo en el blog.

y esa es la historia de como decidí escribir esta entrada a pesar de mi escasa audiencia.

posted from Bloggeroid

¡COMIENZA LA RECONQUISTA!

Hace unos dias, el conejo gigante devorador de masa craneoencefalica humana se metió en mi casa, obligandome a usar mis habilidades ninja para teletransportarme a Berlín, donde pude pensar en como recuperar mi base de operaciones secretas para la organización malefica para el control del círculo artico. esta es la historia del plan que tracé para dicho fin.


"Heil sieg!!"
Para hacer factible dicho plan, tuve que ir al lago Vostok, en la antártida, donde me encontraria con:



El gran grupo turco "MaNga"
con unos aliados así la victoria sobre mi mas acerrimo enemigo estaría asegurada.

Entonces, nos dirigimos hacia la base secreta.
A los después de dos dias de viaje, solo teniamos que coger el ferri Copenhague-Baleares, pero un camión gigante atropelló al grupo, hijo de puta el camionero.

bueno, me senté para esperar el bus Copenhague-Ibiza, total, ya no habia prisa, y tenía que trazar un nuevo plan.
En dicha estació me encontre con un antiguo colega:



Tyr, el dios vikingo de la guerra. Haciamos piragüismo juntos, una bonita historia que no viene a cuento.

Alegando a una amistad forjada hace años, decidió ayudarme.
Cuando llegamos a la base secreta, abrimos la puerta a lo bestia y nos encontramos a nuestro acerrimo enemigo.
Tyr se encargó de distraerlo mientras yo buscaba el maletín que me dieron el dia en que el conejo gigante devorador de masa craneoencefalica humana ocupó la base.
Cuando encontré el maletín, lo abrí y saqué:

"Oooooooohh!"
Mi gorra sagrada de sumocomandante de la organización.
Me la puse y adquirí el coraje de un guerrero del norte, un coraje que me permitió coger un pedazo de carne podrida que tiraria al enemigo, que ya se habia cargado a tyr.
Pero justo antes que le tirara la carne podrida para que se la comiera y poner fin a todo rollo "pandora's tower", apereció el mayor enemigo del elefantito nazi, el atún comunista beatbox devorador de globos oculares humanos, que venía haciendo parkur con la BMX. por suerte el elefantito nazi le seguía y se puso de mi lado, ahora todo estaba iggualado para la batalla final

posted from Bloggeroid