BASE SECRETA MOBIL DE HENDEVOUR M.O.
Unos segundos después de culminar los detalles para conseguir un presupuesto del esponsor malefico de la organización....(en serio, ¿lo tengo que decir?, si esto no lo lee nadie,...bueno..)
¡ESTA AVENTURA ESTÁ PATROCINADA POR NIKL!
¡NIKL! ¡DOPATE CON NIKL!¡SPONSOR MALEFFICO DE ESTA AVENTURA!
(me siento sucio)
bueno, después de hacer oficiales los presupuestos con nuestro esponsor, que cuyo representante "no" me está apuntando con una Smith&Huelson, Pollitomental-03 y por ende, también lo hizo Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu del infectado pié.
pero, nada mas salir, fueron arroyados cual team rocket, equipo con el que Pollitomental aprendió a ser malefico.
-¡LA CÚPULA DIRECTIVA DE HENDE VOOR DESPEGA DE NUEVOOOOO!
y cayerón a unos 4 metros de un extraño objeto:
ace.-¡MIERDA PARACETAMOL! ¿QUE has hecho?
paracetamol-¡joder!¡Vamos a evitar el fin del mundo conocido!¡alguna victima inocente tendría que haber!
N.G.E-¡cabroneeeeees!¡habéis matado al gran lider de la organización mas poderosa del mundo!
paracetamol-¡MIERDA ACETILTISTIEIUERWINA! ¡¿QUE COÑO HACEMOS?!
acetil.-¡Baja del puto coche y hacemos lo de siempre!
Paracetamol-¡PARACETAMOL PARA EL DOLOOORR!
acetiltisteina-¡acitilsteina para fluidificar la mucosidad acumulada!
A coro-¡GO-GO POWER-FLUIMUCI-RANGERS!¡RESUCITA!
P.M.-03-¿donde estoy?
N.G.E.-señor usted quedo muerto cuando estos alcahuetes le arroyaron con su eskoda yeti.
P.M.-03- vigila tu lenguaje, honguito, no se dice "alcahuetes" hay que decir cabrones hijos de puta que ahora me deben una.
paracetamol-¡PERO SI TE HEMOS SALVADO LA VIDA!
P.M.-03- primero, habla, no escupas. segundo no me habéis salvado, solo habéis evitado que mi espiritu vengador vaya a mataros, y tercero...(de repente, un gran haz de luz aparece en dirección norte) os estoy salvando yo,¡VENGA, TODOS AL SKODA ANTES DE QUE LLEGUE HONDA EXPANSIVO!
acetilstisteina- ¿querrás decir "expansiva"?
P.M.-03- ¡no me corrijas, se de que hablo!
se metieron todos en el skoda yeti, el coche mas resistente después del toyota hilux. hasta que llegó Honda expansivo.
Paracetamol-¿pero que es esa cosa?
P.M.-03- es Keisuke "Keizer" Honda, que se ha expandido,...¡OH NO!¡VA A TIRAR DE FALTA!
y entonces , Honda hizo su superconocido tiro de falta, arrancando Ibiza de sus cimientos geologicos y enviandola a la portería situada en el Baltico, convirtiendose así en una isla mas del archipielago de Åland (a ver si así se le quita la tontería).
Y en ese momento, al norte de Escandinavia, Sabaton y Stig hicieron chocar sus poderes vitales, lo que acabó con una ruptura transdimensional, que soltó a todos los demonios del Megaten, haciendose así el apocalipsis.
y lo dejo aquí para aumentar el suspense.
¡TO BE CONTINUED...!
Unos segundos después de culminar los detalles para conseguir un presupuesto del esponsor malefico de la organización....(en serio, ¿lo tengo que decir?, si esto no lo lee nadie,...bueno..)
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¡NIKL! ¡DOPATE CON NIKL!¡SPONSOR MALEFFICO DE ESTA AVENTURA!
(me siento sucio)
bueno, después de hacer oficiales los presupuestos con nuestro esponsor, que cuyo representante "no" me está apuntando con una Smith&Huelson, Pollitomental-03 y por ende, también lo hizo Nabucodonosor Gilgamesh Enkiduu del infectado pié.
pero, nada mas salir, fueron arroyados cual team rocket, equipo con el que Pollitomental aprendió a ser malefico.
-¡LA CÚPULA DIRECTIVA DE HENDE VOOR DESPEGA DE NUEVOOOOO!
y cayerón a unos 4 metros de un extraño objeto:
ace.-¡MIERDA PARACETAMOL! ¿QUE has hecho?
paracetamol-¡joder!¡Vamos a evitar el fin del mundo conocido!¡alguna victima inocente tendría que haber!
N.G.E-¡cabroneeeeees!¡habéis matado al gran lider de la organización mas poderosa del mundo!
paracetamol-¡MIERDA ACETILTISTIEIUERWINA! ¡¿QUE COÑO HACEMOS?!
acetil.-¡Baja del puto coche y hacemos lo de siempre!
Paracetamol-¡PARACETAMOL PARA EL DOLOOORR!
acetiltisteina-¡acitilsteina para fluidificar la mucosidad acumulada!
A coro-¡GO-GO POWER-FLUIMUCI-RANGERS!¡RESUCITA!
P.M.-03-¿donde estoy?
N.G.E.-señor usted quedo muerto cuando estos alcahuetes le arroyaron con su eskoda yeti.
P.M.-03- vigila tu lenguaje, honguito, no se dice "alcahuetes" hay que decir cabrones hijos de puta que ahora me deben una.
paracetamol-¡PERO SI TE HEMOS SALVADO LA VIDA!
P.M.-03- primero, habla, no escupas. segundo no me habéis salvado, solo habéis evitado que mi espiritu vengador vaya a mataros, y tercero...(de repente, un gran haz de luz aparece en dirección norte) os estoy salvando yo,¡VENGA, TODOS AL SKODA ANTES DE QUE LLEGUE HONDA EXPANSIVO!
acetilstisteina- ¿querrás decir "expansiva"?
P.M.-03- ¡no me corrijas, se de que hablo!
se metieron todos en el skoda yeti, el coche mas resistente después del toyota hilux. hasta que llegó Honda expansivo.
Paracetamol-¿pero que es esa cosa?
P.M.-03- es Keisuke "Keizer" Honda, que se ha expandido,...¡OH NO!¡VA A TIRAR DE FALTA!
y entonces , Honda hizo su superconocido tiro de falta, arrancando Ibiza de sus cimientos geologicos y enviandola a la portería situada en el Baltico, convirtiendose así en una isla mas del archipielago de Åland (a ver si así se le quita la tontería).
Y en ese momento, al norte de Escandinavia, Sabaton y Stig hicieron chocar sus poderes vitales, lo que acabó con una ruptura transdimensional, que soltó a todos los demonios del Megaten, haciendose así el apocalipsis.
y lo dejo aquí para aumentar el suspense.
¡TO BE CONTINUED...!
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