POLLITOMENTAL GAIDEN, CAPT.10: ¡AAAALLLL FIIIIIIIIIIIIIIINN(landés)!!!!! (soy un genio de los juegos de palabras)

Después de aquella misión, Radamanthys555 subió de rango por su nueva habilidad de encontrar juegos porno japoneses sin ni siquiera buscarlos, pero, al ser miembro de los sumarais azules, su presencia incomodaba al resto de Protectores Iracundos Racionales Alveolares y Guardianes del Universo Infinito Super Molones Oscuros, fieles defensores y fans de la "coja".

Un dia, buscando in buscar juegos porno japoneses, se encontró un documento que hablaba de la existencia del planeta Original y de la eterna batalla entre guiripollas y frikisuperiores. Descubrió que los P.I.R.A.G.U.I.S.M.O. eran descendientes de Chuck Lorre, y que planeaban acabar con los especímenes creados para salvaguardar la cultura friki.

Debido a su intromisión en los secretos de P.I.R.A.G.U.I.S.M.O., lo exiliaron a una isla remota del Mediterráneo que  acogía a gran cantidad de guiris periódicamente, debido a eso, Radamanthys555 juró venganza.

Un día, se fue a un evento denominado OMI, donde se encontro con Pollitomental-03 original, el tercer especimen que itentó crear la gran nación friki en finlandia, pero P.I.R.A.G.U.I.S.M.O. se lo impidió y comenzó una gran cacería por su...ave o lo que sea...Bueno, que Radamanthys555 y Pollitomental-03 original se fusionaron en EL GRAN SUMO SACRO COMANDANTE ADMINISTRADOR POLLITOMENTAL-O3, que se convirtió en el dueño y señor de HENDEVOUR MALEFIC ORGANIZATION...

PM-03- ¡ESO ES!¡ME FUSIONÉ CON EL, POR LO TANTO NO HACE FALTA VIAJAR EN EL TIEMPO!

elefantito nazi-¡nghhh!

PM-03-¡¿que dices elefantito nazi?!¿que eso ya lo sabiemos y que hemos viajado en el tiempo, matado a Caligula, drogado a la Tardis, tenido problemas con la publicación de entradas y una subsaga onirica de mierda que ha acabado por bajarnos la audiencia de una forma subita que ha quedado regular gracias a un despunte de tropecientos lectores turcos?

elefantito nazi-¡nghhh!

PM-03- pues mucho me temo que necesitaremos corazones latentes de demonio, diez sacrificios humanos y una armónica.

elefantito nazi- ¡¿nghh?!

PM-03-¡exacto!¡COMIENZA LA TEMPORADA DE EDITORIALES Y SELECCIONES SELECTAS!

POLLITOMENTAL GAIDEN, CAPT.9: ¡UCHINI!¡UCHINI!

Caligula y Radamanthys555 se encontraban en los dominios de Tyr, dios murciano de las alcachofas, cuando de repente, apareció de repente una repentina nave alienigena cuyo objetivo era recolectar las  alcachofas de Tyr:

Tyr-¡¡NO ME PISEIS LAS ALCACHOFAS MALANDRINES!!

y Tyr salió corriendo a MACHACAR CULOS EXTRATERRESTRES.

Radamanthys555-¡CALIGULA!¡TIENES QUE HACER ALGO!

Caligula- no te preocupes, usaré mi mejor técnica, una INVOCACIÓN...¡ORGÍA TIME!

¡SHEPARD!

Radamanthys555-¡¿QUE COÑO TIENES PENSADO?!

Caligula- ¡tengo muchos pensados, pero estate atento!¡SHEPARD, A POR LOS ALIENS!

Y el comandante Shepard se fue a ligar con los aliens, momento qu aprovecho Tyr para aniquilarlos.

Tyr-¡bueeenoo! parece que esto ya está...

Caligula- señor Tyr, ¿ha pensado en alistarse en P.I.R.A.G.U.I.S.M.O.?

Tyr-no hasta ahora, si me dejáis exportar mis alcachofas por todo el mundo, acepto

Caligula-¡perfecto! ahora que hemos acabado lo que teniamos que hacer aquí, podemos marcharnos sin que ningún ser maligno me interrumpa esta frase,

JEFE ALIEN: ¿ahora que ha acabado usted de hablar, me deja inmiscuirme en sus asuntos?

Caligula-¡¿PERO QUE COÑ..?!¡SHEPARD ,ATACA!

JEFE ALIEN: mucho me temo que no le va a servir de mucho su fiel don Juan, porque !SOY HOMOSEXUAL¡

Tyr:...pues...no lo parece...

Caligula:¡no doy crédito!¡¿un homosexual como lider?! ¡ESTÁN A AÑOS LUZ DE NUESTRA COMPRENSIÓN DEL UNIVERSO!

Entonces,el JEFE ALIEN lanzó un Honda expansivo (si, ese es su origen) que dejó a todos inconscientes, ¿TODOS?¡NO!¡UNA PEQUEÑA ALDEA DE IRREDUCTIBLES GALOS AGUANTA TODAVIA Y SIEMPRE AL INVASOR!..y Radamanthys555 tabién

JEFE ALIEN:¡¿COMO?!

Radamanthys555:¡SOY DE LA SELECCIÓN DE JAPÓN!¡CONOZCO A LA PERFECCIÓN EL JUEGO DE LOS SAMURAIS AZULES!¡Y AHORA PREPARATE, PORQUE TE VOY A VENCER CON MI POlitica de combate!

JEFE ALIEN: ¿politica de combate?

 Radamanthys555:¡SI LEYERAS EL BLOG SABRÍAS QUE SOY EL MEJOR COMBATIENTE DE DISSIDIA DEL UNIVERSO!¡NO PODRÁS VENCERME!

JEFE ALIEN:¡MALDITO SEAS!¡ NO ME DEJAS MAS REMEDIO QUE USAR MI ENERGIA PLAGIO-POWAH PARA OTORGARME UN POWER-UP ABSURDO!¡PLAGIO-POWAAAAAAAHHH!!!!

Radamanthys555:¡NO PUEDE SER, EL PLAGIO-POWAH LO HA CONVERTIDO EN...!

¡LOS NAZIS DE INDIANA JONES!

Los nazis de Indiana Jones consiguieron derrotar a Radamanthys555 antes de que encendiera su PSP, y el lider alien nazi, sabiendo que no estaba muerto le maldijo con la maldición de encontrar juegos porno japoneses buscase lo que buscase en google, acto seguido cogieron todas las alcachofas que pudieron y las metieron en el arca de la alianza.

pero había algo con lo que no contaban...

POLLITOMENTAL GAIDEN, CAPT.8: ¡AQUELLOS ALIEN QUE VIENEN DE BONANZAAA! Y ME DUELE EL DUODENO

el TEAM ROCKET 2.0. sin Caligula, que se habían ido hacer cosas de líder (orgías y tal), se fue a explorar el pueblo de alcantarilla en busca de los aliens que asolaban la región de Murcia y que intentaban otorgar una infancia decente a los niños canis (¡monstruos!).

Para cubrir mas terreno, se separaron, rompiendo la primera regla de las películas de miedo. El barón/esa Asher descubrió una inmensa nave espacial, utilizada por los aliens como cuartel, así que se adentró para intentar acabar con la amenaza de raíz, pero dentro había...

¡UN ALIEN...ALGO TOTALMENTE INESPERADO EN UNA NAVE ALIENIGENA EN UNA HISTORIA DE ALIENS!

Así que comenzó el combate entre:

EL ALIEN

EL BARÓN ASHLER

Debido a su posición de GUARDIÁN DEL VAGIPENE, Ashler era capaz de invocar a los dos seres mas guays provenientes de un universo no-paralelo:

ARIOCH LA SUPERVAGINA

&

MARA EL...MEJOR AMIGO DE UN ADOLESCENTE

Comenzó el combate, pero no duró mucho...Mara acaba rápido, y cuando eso pasa se deprime...y  

EN OTRO ORDEN DE COSAS...

El tío de la esfera de GANTZ se cargó a cuarenta aliens con su PE...lo (del pene...raro)...

El conejo gigante devorador de masa craneoencefalica humana, después de vivir un tórrido romance con una yegua, se puso un traje verde y se fue a salvar a Zelda...y no se le volvió a ver  durante un tiempo.

Y Radamanthys555 se reencontró con Caligula después de pegar a un niño llamado Nabucodonosor, le llamaban Nabo y le daban de hostias.

Entonces, los dos se fueron a un lugar donde los aliens tenían que aparecer si o si...

un campo de alcachofas, todo el mundo sabe que los aliens se alimentan de alcachofas.

PERO, nada mas llegar, apareció el dueño de la plantación...

dueño de la plantación-¡¿QUE HACÉIS AQUÍ?!

Caligula-¡¿QUIEN LO PREGUNTA?!

dueño-¡YO SOY....

¡TYR, EL DIOS MURCIANO DE LAS ALCACHOFAS!

CONTINUARÁ...

POLLITOMENTAL GAIDEN, CAPT.7: RECUERDOS, EL TEAM ROCKET EN ALCANTARILLA

Radamanthys555 se pasó 2 años entrenando junto a Caligula las técnicas ninja de Kotaro Fuma sin el peligro de que Radamanthys555 utilizara esas técnicas en contra de P.I.R.A.G.Ü.I.S.M.O. cuando este descubriera una horrible verdad que le obligaría a aliarse con un ser superior y crear un blog con el objetivo de conquistar el ártico.

durante ese tiempo, ambos se fueron de prostitutas casi cada día, formando así una relación de amistad muy chachiguachi, así que cuando Radamanthys555 se convirtió en miembro de pleno derecho, se unió a su equipo, EL TEAM ROCKET 2.0. FORMADO POR:

CALIGULA: UN HOMBRE DE CONFIANZA

EL/LA BARÓN/ESA ASHER: GUARDIÁN DEL VAGIPENE

EL TÍO DE LA ESFERA NEGRA DE GANTZ ANTES DE PILLARSE UNA DEPRESIÓN POR VERSE LAS PELÍCULAS: UN PERSONAJE REDONDO  (jaja, humor inteligente)

 EL CONEJO GIGANTE DEVORADOR DE MASA CRANEOENCEFALICA HUMANA: UNA BESTIA SEDIENTA DE SANGRE

Además de Radamanthys555, que no consiguieron sacarle ninguna foto para la presentación porque el objetivo de la cámara se rompía cada vez que intentaban sacársela, Y LA FOTO TAMBIÉN. (esto es el humor inteligente de Chuck Lorre, no se porque no os reís).

nada mas formarse, el TEAM ROCKET 2.0  se dirigió a la alcantarilla, y después a Murcia, hacía Alcantarilla.

la misión era sencilla, liquidar a una horda alienigena que intentaba enseñar los nombres de los digimon de la primera generación a los niños kanis, ¡SERÁN BASTARDOS ESOS ALIENS!¡¿COMO PUEDEN SIQUIERA PENSAR EN PROPORCIONAR UNA INFANCIA DECENTE A NUESTROS PEQUEÑOS?!

Bueno, así que al llegar nuestro super equipo a Murcia, el grupo se dividió en 2: por un lado Radamanthys555, el/la barón/esa Asher, el tío de la bola de Gantz y el conejo, y por otra, el líder Caligula, que se fue hacer cosas de líder...

                           

están locos estos romanos...

CONTINUARÁ...